Форум Алексея Пехова

Форум Алексея Пехова (http://www.pehov.info/forum/index.php)
-   Ффсе (http://www.pehov.info/forum/forumdisplay.php?f=13)
-   -   Alegria, Gaiete, Heiterkeit (http://www.pehov.info/forum/showthread.php?t=202)

Arriol 27.01.2009 10:59

Почти притча, но веселая
 
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал его в большую банку, немного потряс её. Естественно,горошек занял свободное место между камнями. Еще раз профессор спросил студентов, полна ли банка? И снова был ответ: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком и высыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и, под смех студентов, вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
- А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, свои дети, друзья - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не останется места для важнейших вещей. Занимайтесь тем,что вам приносит счастье: Играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни.Определите ваши приоритеты, остальное - это только песок.
Тогда одна студентка подняла руку и спросила профессора,какое значение имеет пиво. Профессор улыбнулся и ответил:
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была занята ваша жизнь, в ней всегда найдётся место для пары банок пива.

Аннабел Ли 30.01.2009 17:31

Вчера стала свидетелем совершенно замечательного диалога:

- Он хоть человек хороший?
- Да, у него мама - гинеколог...

Аянами Рей 31.01.2009 01:57

:) Поскольку животные забавные и позитивные создания, не утерпела и решила поделится ссылкой на веб-камеры одного из Национальных Парков США. Можно понаблюдать за: пандами (с нескольких ракурсов) и другими животными.

Alaectan 31.01.2009 21:41

Как то пришло в рассылке вот такое :) Надеюсь не баян.
"Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила
Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:
* Планета: 1 шт.
* Радиyс: 3 000 км
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение сyша/вода: 1:1
* Темпеpатypа: +24
* Атмосфеpа: кислоpод
* Моpя: пpесн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)
Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова
---------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила
В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила
от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки" Рафаил
"Хватит и 25%"
Иегова
--------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила
пpименить зеpкало.
"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил
"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp
"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил
"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова
"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид" Михаил
"Согласен"
Иегова
--------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается
yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.
"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может,поменяем гpавитационнyю постояннyю?" Гавpиил
"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью"
Михаил
"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности"
Иегова
--------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.
"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой"
Гавpиил
"А пользователь нас не pаскyсит?"
Иегова
"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан" Гавpиил
"Согласен"
Иегова
--------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты: Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
Тpавоядная фаyна отсyтствyет
Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
--------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
Мы pаботаем над этим Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить
пpоблемy 3. В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на
внешнюю оpбитy еще однy планетy.
"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А
это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..." Михаил
"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот
молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить" Гавpиил
"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся.
Кстати,дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с
динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?" Иегова
"Вообще-то пользователь динозавpов любит"
Гавpиил
"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова
--------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила
Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к улетy в космос.
Тpавоядной фаyны опять нет.
--------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла
"Сколько всего пpотивовесов вам надо?"
Михаил
"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на
девяти" Люцифеp
"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!"
Иегова
"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни"
Люцифеp
"А pазмеpы системы?"
Иегова
"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью:
"Hе изобpетай телескоп"
Гавpиил
"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт"
Иегова
"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало"
Рафаил
"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите
все пеpенастpаивать заново?!" Люцифеp
"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы
заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!" Иегова
--------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа
А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы.
Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.
"И это хоpошо"
Иегова"

Варда 01.02.2009 11:30

А мне друг (из Харькова) недавно рассказал просто потрясающую баечку... я давно так не смеялась.
У них рядом с филармонией есть продуктовый магазин "Лапландия", и когда надо было сбегать за "добавкой" к празднику (имеется в виду, за чем-то крепкоалкогольным), говорят "Я в Лапландию". Эта фраза стала уже крылатой.

И вот Новый Год. Утренник.
Дети:
Дедушка, а откуда ты?
ДМ:Из Лапландии!
Круглые глаза детей, смотрящих на катающихся по полу родителей можно было снимать на камеру.
:)

Solano 02.02.2009 02:08

Как-то раз в одной из Киевских школ, провели учебный эксперимент. Суть заключалась в том, что бы заменить привычные нам оценки "5","4","3","2","1" на буквы латинского алфавита А, В, С, D, E соответственно.
Была проведенна контрольная работа. Учитель берет в руки тетрадь, и, после долгих раздумий выдает:
- Мда.... С такими знаниями на экзамене вы получите по "Е" баллу.
С задних парт:
- Это угроза?

Annie 02.02.2009 13:19

Долго думала, в какую рубрику поместить эту ссылку: сюда или к обсуждению Властелина Колец. Но решила не оскорблять чувства тех, кто не приемлет юмора над творчеством Профессора. Итак:
http://home.chameleongirl.net/tmp/bb.doc

Из начала выкладываемого:
Справка: Большой Брат - это популярное за рубежом "шоу из жизни", когда обычные люди, прошедшие некий отбор, живут три месяца в одном доме. Их все время снимают камеры, и самое интересное из их каждодневной жизни показывают по ТВ. Вроде шоу Трумэна.Смысл тут такой: каждую неделю участники игры дают 2 и 1 очко двум людям, которых они хотят выселить в первую очередь. Отбирается трое кандидатов, набравших максимальное число очков, и телезрители голосуют, кого надо выселить, и каждую неделю в доме становится на одного человека меньше. Последний оставшийся получает крупный денежный приз. Можно покинуть дом, добровольно выйдя из игры. Можно поговорить с Большим Братом наедине, без камер, в "комнате-дневнике". Каждую неделю проводится конкурс среди участников, определяющий их бюджет на следующую неделю (т.е. сколько они могут потратить в магазине). В течение всех трех месяцев они не могут покидать дом и двор и общаться с внешним миром.
То есть это Большой брат с участием героев Властелина колец. Две части. Пародия была написана не в России, поэтому это перевод. Сразу предупреждаю: кому-то очень нравится, кому-то не нравится совсем, это на любителя. Те, кому не нравятся переводы гоблина и всякие шуточки над героями, могут даже не приступать к чтению. Но все-таки, мне кажется, что на этом форуме такие любители могут найтись:) Так что, если почитаете хоть немного, будет интересно узнать Ваше мнение. Я читала это года 3 назад и получила немалое удовольствие, хотя раньше и понятия не имела о существовании такого шоу, но это и неважно. Недавно опять наткнулась на обе версии ББ и решила предложить его Вам.
PS: в предложенном варианте нет окончания второй части, но я думаю пока вам хватит и того, что есть, если кого-то это очень заинтересует - пишите в ЛС, поищу у себя окончание ББ2 и скину остатки. Не хватает там совсем немногого.

Микаэль 03.02.2009 12:31

Сегодня нашёл в старых газетах. :lol:

Тихий ужас в Тихий час.

Дети легли спать, но никак не могли успокоиться, и воспитательница младшей группы, Галина Николаевна решила почитать им стихи.
-В лесу родилась ёлочка, – начала она – и перед глазами маленького Игорька сразу же встал огромный дремучий лес из фильма «Кладбище домашних животных». Слово «родилась» напомнило ему восьмую малоприятную серию из сериала «Скорая помощь», а «ёлочка» – место расположения Чёрного Вигвама из «Твин-Пикс».
-В лесу она росла… – Игорёк вспомнил, до каких размеров выросли чудовища в четырёх фильмах о «Чужих», и накрылся одеялом с головой.
-Зимой и летом стройная…
«Зимой» - думал Игорек – на антарктической станции появилось «Нечто» - чудовище, вмёрзшее в лёд. Слово «стройная», было ещё страшнее. Триллер «Худеющий» не давал забыть, чем это всё может закончиться.
-Зелёная была… – кровь у «Хищника» зелёного цвета.
-Метель её пела песенку… - а в старых фильмах о Дракуле и Носферату, вампир прилетал именно, сквозь метель.
-Спи ёлочка, бай-бай… - Вот именно, бай-бай – придёт Фредди Крюгер и заберёт тебя…
-Мороз снежком укутывал… - укутывал, укутывал, как тот паук из «Оно»…
-Смотри не замерзай… - но, Терминатора не остановил даже жидкий азот, - похолодел Игорек, и закричал:
-Галина Николаевна, пожалуйста, не надо нас пугать! Мы и так уснём!..

Arriol 06.02.2009 09:44

Не доводите модераторов
 
Аналог нашей темы "Предупреждения и баны" на одном из форумов. Модеры собрались там с юмором. Правда и пользователи и не без греха. Небольшая подборка.

Пользователь **** ходит по краю.
"Вы ходите друзья мои, по офигенно-тонкому льду и когда он треснет, то под ним вас буду ждать я"(с) Большой Куш.

Пользователь **** расстрелян. Все желающие увидеть видео казни сбрасывают смс на известный номер.

Пользователь **** отправлен строить новый Диснейленд с блэкджеком и кабаком. Надеюсь за сутки управится.

Пользователя *** увез лунаход. До завтра.
Выпил - на форум не пиши.

Удалена тема про то, как заработать в финансовый кризис. Все предложения указанные в этой теме направлены в Министерство финансов РФ. Туда же скорым поездом отправлен и пользователь ****. Навсегда.

Сегодня по нелепой случайности от нас ушел пользователь *******. Его нечаянно переехала колонна танков Т-72.
Не надо заводить подставных юзеров.

Пользователь ***** отправлен в заграничное турне по историческим местам: Троя, Карфаген, полигон в Семипалатинске.

Пользователь ****** из-за халатной ошибки модераторов случайно удален.
Не надо создавать клонов.

Пользователь *****: вас ожидает на выходе гражданка Никонорова. Задумайтесь.

Пользователь ****** победил кризис и отправлен в Куршавель в бензовозе. Удачи.

Пользователь ****** проходит суточный курс уринотерапии. Просьба не беспокоить.

Пользователь ******* еле увернулся от заходившего на посадку атомохода "И.Ф. Крузенштерн". Пользователи будьте бдительны, соблюдайте технику безопасности:-P

Colombo 10.02.2009 14:18

Новое - это хорошо забытое старое. ХАЙКУ - "Классические японские трехстишия" из "Красной бурды" за 1996 г. Там - много, здесь - малая и IMHO лучшая часть. Последнее - хайкушка, имеет русскоязычный аналог.
http://redburda.ru/view_text/id/781.htm

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Люди смешные -
В испуге бегут от цунами
На мой неприступный утес.

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Сплю безмятежно.
Покой охраняет надежно
Японский городовой.

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

О, как ты прекрасна,
Страна Восходящего Солнца,
Особенно ночью!

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Arriol 11.02.2009 20:33

Colombo, великолепные хайку, спасибо за ссылку, улыбнуло:-P
И чтобы без оффтопа.

***
Приходит к Ходже сосед и говорит:
- Ходжа, одолжи мне, пожалуйста, веревку для сушки белья.
- Не могу, - говорит Ходжа, - я на ней муку сушу.
- Да как можно сушить муку на веревке?!!
- Очень даже можно, особенно когда ее никому отдавать не хочется...

***
Два менеджера по персоналу, опытный и стажёр, сидят в офисе и обсуждают дела.
Молодой достает огромную пачку резюме.
- Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию.
Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую - в мусорку. У молодого глаза по пятаку.
- Мы же их еще не смотрели?!
Опытный невозмутимо:
- А зачем нам неудачники?

Аннабел Ли 14.02.2009 14:21

Учительские реплики
 
Не знаю, во что выльется этот пост. Вообще это личное собрание забавных учительских реплик за несколько лет, благополучно пылящихся в каком-то грустном файле. Ну, думаю, чего им дальше-то пылиться? Правда, если кидать их все в один пост, получится весьма внушительно, так что разбиваю на части. Ну одна-то из них точно здесь останется, а другие - по обстоятельствам.

С физики

Не желаете пойти на перемену? А то есть ещё желающие попасть на аукцион знаний.

Из всего этого математического словоблудия нам нужен только вывод.

Да, Ньютон не очень хорошо в школе учился. Он был предпоследним перед самым идиотом.

Прошу формулировку Закона всемирного тяготения выучить, вызубрить! Это я обращаюсь к вам как к маленьким блошкам Вселенной.

А так вы просто плюнули в душу Второму Закону Ньютона!

У него всегда неунывающие децибелы.

Если среди вас есть мазохисты, можете выучить способ вывода основного уравнения МКТ…

Как вы сказали, надо сложить всю и поделить на всех.

Формула – супер. Её надо выучить и полюбить.

Спасибо тебе огромное, ты всегда поддержишь, но не меня, а товарища.

Что, уже сдаёте? Не пропадет ваш тяжкий труд и дум высокое стремленье!

- График прямолинейного равномерного движения?
- Прямая!
- Где проходит?
- Из начала координат!
- А по ушам?!
- А через уши не проходит!

- Где скорость?
- Вот скорость. 20 м/с.
- Да ты что, а я думала, галопов в минуту!

- Ваши мысли о прошедшем сентябре?
- Пора в отпуск!

Arriol 26.02.2009 12:55

Будьте внимательны
 
Смешной отрывок из книги Д. Черкасова "Крестом и булатом. Вторжение"

Молодой старлей Мыльцев получил премию. Аккурат к очередной годовщине Великой Октябрьской социалистической революции. Тогда всем давали. И решил юный сотрудник КГБ сделать жене презент. Обсудил со старшими товарищами, сбегал в спецраспределитель и остановился на стиральной машине «Вятка автомат», которая в те стародавние времена была пределом мечтаний любой домохозяйки.
Раз решено – надо делать.
Тем более что между размером премии и стоимостью агрегата существовал небольшой люфт в пользу старлея, который он намеревался пустить на обмыв покупки.
Но Мыльцев по молодости спутал причину и следствие. И сначала хорошо выпил с товарищами по работе, а уже потом в сопровождении прапорщика отправился за презентом супруге.
Ехать надо было за город, где находился склад. Изрядно нагрузившиеся Мыльцев и прапорщик Вася прибыли туда лишь под вечер. Долго блуждали между одинаковых ангаров, пока наконец не вышли к распахнутым воротам, за которыми радостный старлей узрел таки вожделенные чудеса советской бытовой техники. Не слушая объяснений перепуганного сторожа, которому под нос сунули аж два краснокожих удостоверения, Мыльцев взгромоздил на прапорщика коробку, сунул деньги прибежавшему грузчику и отбыл.
По пути домой исполнявший роль вьючного животного двухметровый Вася и «караван баши» Боря сделали две остановки в рюмочных, где дозаправились недорогим розовым портвейном. Радости супруги не было предела. Мадам Мыльцева даже не стала пилить мужа за невменяемое состояние и порванный в двух местах пиджак.
Мыльцев почувствовал прилив энтузиазма и объявил, что сам подключит машину к водопроводу. Мол, инструкции пишут для идиотов. Онемевшая от свалившегося на нее счастья жена и обессилевший после многокилометрового марш броска прапорщик не возражали. Старлей втащил агрегат в ванную, минут десять погремел разводными ключами и повернул кран.
Первые тридцать секунд ничего не происходило. Аппарат гудел, но вода в емкость не поступала. Обозленный Мыльцев пнул глупую машину ногой.
Как оказалось, не зря.
Внутри технического чуда что то щелкнуло, и из малозаметного отверстия в центре корпуса ударила мощная струя. Старлея выбросило в коридор, где он сшиб с ног и супругу, и прапорщика. Вода била фонтаном, в считанные мгновения затопив ванную вместе с кухней, и останавливаться не собиралась. Прапорщик Вася предпринял героическую попытку заткнуть отверстие собственным телом, для чего с утробным криком бросился на агрегат, но поскользнулся и упал на раковину, превратив ее в груду фаянсовых осколков. Грохот смешался с воплем домохозяйки, лишившейся стоящих на полочке перед раковиной дефицитных французских духов. Мокрый и благоухающий женским парфюмом «Матросов» попытался было выдернуть шланг из переходника, однако давление воды внезапно усилилось, и прапорщика смыло в коридор.
Потопу пришел конец только тогда, когда технически подкованный и нежданно негаданно протрезвевший Борис догадался отрубить электропитание.
Агрегат в последний раз изверг из себя воду и затих.
А в дверь уже барабанили соседи снизу... Разбирательство было недолгим. Как оказалось, два следопыта из КГБ просто перепутали склады и уволокли не стиральную машину, а электропомпу, предназначенную для экстренной откачки воды из подвальных помещений.

Arriol 17.03.2009 17:16

Посмеемся
 
РЕСПУБЛИКАНСКАЯ ЭМИГРАНТСКАЯ
(с характерным надрывом)

Четвертые сутки летим к Альдарану,
В галактике дальней бушует война.
- Не падайте духом, сенатор Органа!
- Магистр Кеноби, налейте вина.

Сенат разогнали, а Орден распался,
Иные в могиле, иные в плену,
А в Храме Джедаев гран-мофф окопался
И девочек ваших… не ваших? Ну-ну.

- Хайло Палпатина не сходит с экрана,
И сердце терзает недетская боль.
Подайте патроны, сенатор Органа!
- Окститесь, Кеноби! Для бластера, что ль?

- Над нашей судьбою никто не поплачет:
В застенки посодют и дело пришьют.
Меня расстреляют, а вас раскулачат
И к Йоде в болота, возможно, сошлют.

Смеются сатрапы, но мы не сдаемся!
Мятежному сердцу неведом покой!
- Магистр Кеноби, а может, вернемся?
Монархия тоже режим неплохой…


ТЕВТОНСКАЯ ЛИРИЧЕСКАЯ

Мы храбро дрались, не меняя портков.
Мы доблестно cдали Копорье и Псков.
Весна разгулялась, колдует апрель.
Бойцам «Розамунду» поет менестрель.

Но песню иную – поход ли, привал -
Везде и повсюду майн фройнд распевал.
Он пел, покидая родные края:
„Не выйдет, не выйдет у нас ничего!”

Он песенку эту повсюду твердил,
И даже когда на губу угодил
И в ставку к ландмейстеру шел на допрос,
Он песенку эту мурлыкал под нос.

Ландмейстер сурово сказал наглецу:
"Ливонцу в походе хандрить не к лицу!
Ответь мне по совести, честно ответь:
не стыдно такую похабщину петь?

Мы сил не щадим, водружая окрест
не болт арбалетный - епископский крест,
Тылы надорвались, победу куя,
А этот: "Не выйдет у нас ничего!"

Он медлит с ответом - эстонец, видать:
"Не лучше ли земли обратно отдать?
Мне снилось: о том, как идем мы на дно,
Тиссэ с Эйзенштейном снимают кино!"

Короче, кормить бы ему вороньё,
Но тут поднимают заставу в ружьё копьё:
"На Чудское озеро надо спешить -
Там Невский готовится рыбу глушить!"

Мы шли, проклиная злодейку-судьбу.
Мы Невского с рыбой видали в гробу.
Сейчас раскатаем охальника в блин.
Рванулся в атаку испытанный клин.

Но ратная доля - не сахар, не мед.
Предательски треснул подтаявший лед,
и кореш, озерной хлебнув синевы,
невнятно пробулькал под шлемом: "Не вы-ы..."

Отряд не заметил потери бойца,
поскольку, признаться, не ждал звиздеца.
Лишь хроники древней скупая строка
Сказанье о том сохранит на века.

Мораль этой песни нетрудно понять:
Не надо, геноссе, славян притеснять.
Не надо, не надо, не надо, друзья -
не выйдет, не выйдет у нас ничего

Colombo 20.03.2009 17:31

Цитата:

Сообщение от Seven (Сообщение 43082)
Words to fling and catch again

Шутка (Swords - Words) в теме "Стихи" напомнила одну историю про профессора Дж.Дж.Томсона. Однажды он не мог читать лекцию и с утра написал в аудитории на доске "Professor Tomson will not meet his classes today". Студенты пришли и для прикола стерли первую букву - получилось lasses (*). На следующий день Томсон утром увидел надпись, стер следующую букву и ушел, не став читать лекцию.
(*)любовницы

Seven 20.03.2009 17:53

Юмор
 
Достаточно старое и изветное, но мне очень нравится-

Он работал в банке на Таганке,
У него был сейф и дырокол,
И портрет жены на фото в рамке
Украшал его рабочий стол.

Был он честен по российским меркам,
Не имел ни денег, ни врагов...
Вот таким вот неприметным клерком
Шел по жизни Митя М...ов.

Но в одно прекрасное мгновенье,
Будто бы во сне или в бреду
В лифте с Председателем Правленья
Он столкнулся на свою беду.

И в раздумьях, видимо, о вечном,
Посмотрев на Митю, как отец,
Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел пи...ц...

На прощанье, улыбнувшись криво,
Заглянув за грань добра и зла,
Он ушел, а с ним ушли активы
И зарплата Митина ушла...

Не злоупотребляйте подобным. Во-первых, не совсем цензурно, во-вторых, весьма старо. Raper.

Rumata 23.03.2009 12:10

Мы тут фантазировали на тему переводов на английский и обратно, типа Bye, bye baby! - Покупайте, покупайте детей (где-то в этом топике было). Только развлекались мы переводами русских пословиц на английский:

1. The gold is small, but expensive. (Мал золотник, да дорог);
2. Forty five, forty five, woman is a small berry again (Сорок пять, сорок пять, баба ягодка опять);
3. Again twenty five! (Опять двадцать пять!)
4. Woman down from the cart - horse rests (Баба с возу - кобыле легче)

Ну и все такое прочее :) Очень было забавно, хотя и не всегда грамотно :))

Seven 23.03.2009 14:32

"-Инглиш Мгимо леарн?
-Аск!" (с)

На тему переводов. Когда не грамотно, тогда как раз забавнee. Фо экзампл.
"Лэт ит би!" - Дайте съесть пчелу, "Оуан мэн шоу" - один мужик показал.

PS
Women down from the carts -
Horses have a rest...
With cards.

извините...

Аннабел Ли 24.03.2009 00:44

"Я рыдаль" =D
 
Афоризмы Эмиля Кроткого, voila:

Каждая его комедия была драмой для режиссера и трагедией для зрителя.

- Прислуживаться к начальству? Нет уж, увольте... И его уволили.

Много ездил, чтобы изучить жизнь, а изучил только расписание движения
поездов.

Так много курил, что всегда чувствовал во рту вкус копченого языка.

Скульптор увековечил свою ошибку в мраморе.

Делать муху из слона нерентабельно: слишком много отходов.

Часы на цепочке, а время все же убегает.

Маникюрша знала всю подноготную своих клиенток.

Ему пришла в голову мысль, но, не застав никого, ушла.

Пепельница была так великолепна, что из уважения к ней он бросал окурки на пол.

Лектор в планетарии держался, как заведующий Солнечной системой.

Был до того светлой личностью, что хотелось надеть на него абажур.

Книга была написана до того слащаво, что мухи садились на нее тысячами. (разумеется, это абстрактная книга :-))

Книжный шкаф позабыли закрыть, и мухи оставили след в литературе.

Презирал весь мир. О земле говорил: "Круглая дура".

Двухэтажный домишко считал себя недостроенным небоскребом.

Пуговица жаловалась: "Хоть в петлю полезай!"

Улица была вымощена камнями преткновения.

Устами осла говорил баснописец.

В его действиях не было никакой системы, кроме нервной.

Робинзон, у которого семь Пятниц на неделе.

Мебель для подхалимов: стулья с гнутыми спинками.

Так часто менял свою точку зрения, что она превратилась в многоточие.

Увлеклась литератором. Он пленил ее, как петух курицу: своим пером.

Младенец улыбался так кисло, точно его нашли в кислой капусте.

"Не рой другому яму" - принцип не для могильщиков.

Даже на звезды она умудрялась смотреть свысока.

Спал в очках, чтобы лучше видеть сны.

Спор с мужем из-за книг (в комнате тесно): -- Выбирай! Бальзак или я!

В коммунальной квартире просыпаются не от шума, а от внезапно
наступившей тишины.

Если вор залез к вам в пустой карман, это еще не доказывает его
бескорыстия.

Увы, печальная правда жизни...

Colombo 24.04.2009 09:15

Пара примеров действия закона Мэрфи в рекламе. Юмор типа Задорнова, сам понимаю, sorry.

Сегодня. На борту маршрутки - Мебельный центр "Скарабей". Возможно, намек на качество товара.

Всю зиму. На борту "газели" - Под крылом сильной страховой компании (название сверху, рекламу не даю). Сама "газель" в сугробе, на спущенных колесах, жаль, страховая не видит.


Часовой пояс GMT +4, время: 11:33.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot