Форум Алексея Пехова

Форум Алексея Пехова (http://www.pehov.info/forum/index.php)
-   Ффсе (http://www.pehov.info/forum/forumdisplay.php?f=13)
-   -   Alegria, Gaiete, Heiterkeit (http://www.pehov.info/forum/showthread.php?t=202)

Rumata 06.05.2006 12:27

Alegria, Gaiete, Heiterkeit
 
Все вышеперечисленные непонятные слова означают одно и то же - "Веселье". Тема создается для того, чтобы каждый зашедший смог поднять себе настроение.

Сюда предлагается кидать ссылки, выкладывать небольшие заметки, рассказывать о своих приключениях и забавных случаях, произошедших с Вами сегодня, вчера или в прошлом тысячелетии. Насколько я знаю, практически на любом форуме есть подобный раздел. Мы же ничем не хуже, правда?

Чего не хотелось бы видеть в этой теме (мне лично и, насколько я могу полагать, кому-то из вас):

1. Откровенных глупостей;
2. Темы "ПРЕВЕД'а", "АФФТАР ЖЖОТ'а" и прочей подобной бредятины;
3. Анекдотов;
4. Пошлостей;
5. Прочих малоприемлемых вещей.

Помните - тема создается для всех!

Не забывайте - Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. В том числе над собой.

Смейтесь чаще!

Rumata 06.05.2006 13:34

В качестве первого камня представляю Вам рассказ о своих собственных приключениях этим летом в Болгарии.

Я бы кинул ссылку, да некуда, так что представлю их здесь, и да не проклянут меня форумчане.

Дневники Альпиниста или Операция "Г..но и розы"

Короче, дело было этим летом. Будучи в Болагрии в гостях у работающих там родителей, я уезжал на 3 дня с русским десантом в эпицентр болгарского государства с кучей благородных целей, типа там изучить историю гостеприимой страны пребывания, посетить памятники русским солдатам и все такое. Однако протокольное путешествие обернулось таким экстримом и массой ощущений, что могу смело сказать - Индиана Джонс просто ребенок, увалень и вообще дилетант. Итак, поехали.

День 0. 7 августа. Прибытие войск союзников.

12-00 Точно по графику я выхожу из дома и бросаю сумку с вещами в багажник машины. Через минуту из подъезда выходит папа с еще одной сумкой. Еще через 2 вылезают нашт попутчики. В состав русского десанта входят - Бригадный генерал С.В. (папа мой), на правах старшего по званию и наиболее опытного командующий нашим довольно жалким подразделением. Далее - поручик 2-го Варненского полка, вице-консул Бузин Д.В. (далее - Дима); лейб-адъютант Иван "Румата" С. также младший стажер ассистента помощника заместителя главного ассенизатора некто Сенцов Михаил, племянник поручика Бузина, далее для краткости именуемый Мишей.

Итак, путь наш неблизкий лежал в сторону города с милым названием Казанлык, вблизи которого находится небезызвестный Шипкинский перевал, на котором войска Его Императорскаго Величества Александра Второго держали героическую оборону в 1877 году, но об этом после. Короче говоря, проведя в дороге около 4 часов, было принято решение сделать привал и пообедать в кафе "Рокер" у дороги. Надо сказать, что кафе вполне оправдывало свое название - у дверей стоял десяток спортивных мотоциклов. Проведя там некоторое время за тарелкой супа (в который щедрый повар ухитрился запихнуть едва ли не полкурицы), мы (еще часа через 3), изрядно поплутав по запутанным болгарским дорогам, пару раз созвонившись с местными кураторами, добрались до нашей временной резиденции. Первые впечатления: Отель со странным названием "Тонзос" находится в глухом лесу на склоне горы примерно на высоте метров 700-800 над долиной. Мы поспели как раз к ужину. И сразу поняли, что тут нам растолстеть явно не дадут. Хорошо, что я не был голоден. Мы наскоро познакомились с местным людом, подышали горным воздухом, посетовали на отсутсвие еды с собой (спасали только чипсы) и пошли спать. В нашем номере, поименованном "аппартаменты", была предусмотрена одна двухместная кровать (практически номер для новобрачных альпинистов), подозрительной планировки ванная и "гостиная" со столиком, видавшими виды креслами и телевизором диаметром примерно в мою ладонь. Чудо, а не гостиница. В 00.00 я лег спать. Завтра вставать в 7.40. Что-то будет...

День 1. Облако в штанах.

8 августа, 8.30 Высокий сонный человек (я) спускается в столовую. Из двери, ведущей на улицу, веет холодом, а изо рта идет пар. На улице градусов 10-12. Напомню, лето. Середина августа. Столовая почти пуста. Внутри - русский десант в полном составе, несколько болгар из старшего поколения. На столах стоит завтрак. Булка и стакан кефира. Доброе утро, Ваня.

В 9.с-чем-то мы садимся в автобус и едем вверх. На первый на сегодня памятник. Он представляет собой огромную стеллу высотой метров 30 и конструкцию, подозрительно похожую на летающую тарелку из "Людей в черном". Возле тарелки пасутся кони (высота где-то 1400 метров) и все завалено Навозом. Мы обошли тарелку по кругу, после чего решили покорить ближайший холм, до которого было рукой подать и вообще выглядел он маленьким и вполне безобидным. Через 25 минут взмыленный я и Дима под похихикивание остальных вернулись с покоренного холма. Холм пал. На 11.00 была назначена встреча с болгарами из эскорта у каких-то факелов. в 11.00 у факелов было пусто. На гору медленно но верно наползало облако. Стелла вместе с летающей тарелкой пропала из виду. Через 15 минут из тумана, как в неплохом фильме ужасов, проступил силуэт человека с палкой. Человек тяжело ступал в гору, неся на себе бремя человеческих страстей и всю мировую скорбь. "Моисей" - подумал я и проиграл. Человек увидел нас, и несколько более бодрым шагом подошел к нам. Как нам объяснил наш проводник, а это оказался именно он, памятник этот посвящен каким-то партийным изысканиям и вообще к историческим ценностям отношения не имеет, после чего покрепче перехватил палку и сказал, что мы идем вниз тайными эльфийскими тропами, главное только не терять его из виду. Остальные участники похода (помимо нас, никем не предупрежденных) повыхватывали палки и с гиканьем бросились в чащу леса. Мы переглянулись и двинули следом. Далее полтора часа мы шли мимо бурелома, поваленных деревьев и дикорастущей малины, периодически устраивая привалы и вооще любуясь невообразимыми красотами видов, открывающихся с горы. Помнится, в какой-то момент нас накрыло-таки облако, видимость сократилась до 5 (!) метров, а температура упала до позорно низких 13-15 градусов (все в шортах и футболках). Однако мы с честью выдержали испытание и вышли к отелю как раз к обеду. На обед был суп (граммов 150), чайная ложка капусты и кусок бойцового петуха. Народ начал готовиться к восстанию.

После сытного обеда мы поехали в город Казанлык в местный музей и на открытие выставки детского рисунка, посвященного 200-летию со дня рождения Г.Х.Андерсена. Напомню, дело происходит в Болгарии, городе Казанлык. Практически малая родина писателя. Короче, музей фуфло, Фракийская гробница - подделка, а рисунки оччень даже ничего. Я б так никогда не нарисовал. Молодцы, дети. Да не о них речь. Главным квестом для нас стало отыскание продуктового магазина. С воплями "Ну должны же они, черт возьми, что-нибудь есть!" мы бегали по городу в поисках магазина, где можно было купить пакет сока и шоколадку. Нам регулярно попадались банки (которые финансовые, а не железные), какие-то "железарии" и "ключарницы", но заветных "хранительных стоков" не было видно. Короче, паника. В конце концов мы нашли подземный (!) супермаркет, где немного отвели душу. Потом поехали с непонятной целью на водохранилище, где мы побродили и поглазели на затянутые облаками седые вершины гор. Нам обещали халявного рыбного супа но не дали. Неудивительно. Кстати, нам сообщили, что, чтобы мы не дай Бог не остались голодными, ужин перенесли на час вперед, так что все хорошо и вообще ешь не хочу. На ужин была чайная ложка риса и 4 кусочка мяса. Добрый вечер, Ваня. Тут народное терпение лопнуло. младшими чинами был предъявлен ультиматум, из которого следовало, что либо мы после ужина едем в долину ужинать, либо, если мы не поужинаем после ужина, будет объявлен протест и написано письмо в ООН, Юнеско и Организацию Освобождения Палестины. Ультиматум был принят и мы поехали доужинывать в город. Я был уверен, что это был самый экстремальный день в моей недолгой жизни. И опять проирал.

День 2. Семь лет в Тибете.

В 8.30 я опять же спустился в столовую в поисках пропитания. Вчерашний второй ужин уже распался на молекулы в недрах организма, а организм нагло требовал пищи. На завтрак были 2 бутерброда и чашка чаю. Помнится, одной чашки нам с Мишей оказалось мало и мы нагло воровали чай и мед с соседних столов. Хаха, русская смекалка. Кстати, когда подошли люди к соседним столам, чайник с чаем изрядно опустел, а меду оказалось подозрительно мало. Странно, правда?

Короче, на тот день был запланирова объед местных окрестностей, посещение каких-то музеев и прогулка по горам. "Скакать по горам будем", сообщил папа и надел сандали. Горные, надо полагать. Кстати, когда мы ехали по направлению к городу Калофер (хыхы), родине местного ГЕНИАЛЬНОГО поэта и, в свободное от поэзии время, революционера, дорогу нам перебежала черная (!) корова. Никто не обратил на это внимания. Зря.

Музей был скучен, революционер выделялся их толпы собратьев разве что бородой, а его партизанский отряд просуществовал целых три дня (невиданная стойкость), после чего Че Булгару убил турецкий снайпер и все разбежались. Класс. Оттуда мы поехали к городу Сопот, к канатной дороге на вершину гор, в связи с чем нам было предложено совершить прогулку по горам с тем, чтобы через 3 часа выйти к городу Карлово, где нас будет ждать транспорт. Согласившихся оказалось 10 человек. 4 русских эксремалова, 3 теток предпенсионного возраста и 3-е дедов: наш проводник по имено Йонче, некий "доктор" и безымянный хрен, прославившийся исключительно тем, что испортил мне изумительной красоты кадр, войдя прямо в объектив аккуратно в момент, когда я нажал кнопку съемки. Поднявшись на вершину путем на редкость хлипкого подъемника (словами не описать), типа как лыжников в горы тащут, мы приготовились весело и бодро шагать по магистрали вниз, чтобы покрыть отведенное расстояние за отведенные 3 часа. Кстати, сухой паек, выданный нам в качестве обеда, уже съеден по пути вверх, потому что сидя в деревянном кресле над ущельем очень хочется есть. Из еды осталось 2 банана на 4-х, пакет чипсов и литр воды.

12.55 Мы сошли на твердую землю, пощелкали горы и пошли... вверх, потому как оказалось, что чтобы дойти до тропы, идущей вниз, нужно всего-то забраться на самый верх.

Шли мы долго и мучительно, каждые 10 минут приостанавливаясь, чтобы подождать наших престарелых попутчиков. Воды кончилась через полчаса, поэтому мы пополнили запасы из горной реки и решили использовать ее поэкономнее. По пути наверх Ваня ухитрился обнаружить и отметиться в единственной на протяжении часа ходьбы кучи продуктов полураспада пищи ездовых животных, короче, лошадиного, пардон, говна. Под одобрительный смех попутциков Ваня долго прыгал по траве, пытаясь отчиститься. Впоследствии был устроен привал, где находчивый Миша (единственный из нас 4-х), спер стоявшую у ограды домика палку, сославшись на обещанные трудности. Мы заклеймили его слабаком и побрели... опять же вверьх, тайными тропами. Как вдруг навстречу нам выкатились 2 машины. Уму непостижимо, как они забрались в горы? Нетрудно догадаться, что это были... "УАЗик" и "НИВА" далеко не 2005 года выпуска. Ну не на Лексусах же с Тойотами по горам скакать?
Через 2,5 часа стало ясно, что в три часа мы явно не уложимся, потому как мы все еще шли вверх, достигнув высоты в 1800 (!) метров и наблюдая долину с высоты полета очень у*****й птицы. Я нащелкал кучу пейзажей. Народ все еще весело болтал, обсуждая горные красоты. "Доктор" с безымянным хреном все более и более отдалялись. На очередном привале было высказано предложение идти свои ходом , потому как те двое отстали от нас километра на 3 и виднелись где-то на пределе видимости на воооон том спуске. Проводник сказал, что ладно, он покажет нам тропу, а далее поведет его жена, которая ту все знает, и вообще там указатели на каждом шагу, словом, через час мы будем внизу пить кофе. Нам в попутчики были жаны три дамы. Итого нас было семеро. Сам же он пойдет вызволять доктора и быть может нагонит нас после. Времени было около 16.30. Мы шли уже 3 с половиной часа. почти все время вверх.

Как и следовало ожидать, на первой же поляне знающая все тропы жена как-то неуверенно заулыбалась и залопотала что-то по-болгарски, в том плане, что она тут первый раз, и что указателей нет, и вообще не поймешь где мы находимся, а тропинка кончилась, что мы, в общем-то, и сами видели. Мы тихо, но дружно выругались и начали искать тропу своими силами. Короче, эльфы с их жалким колдовством и следопытием нам в подметки не годятся, потому как тропинку мы нашли, спрятанную под упавшим деревом за двумя елками, идущую опять-таки вверх. Мы уныло вздохнули и поплелись в гору. Несколько раз тропинка прерывалась, мы опять ее искали, выбирали наугад дорогу на развилках и спускались мало-помалу вниз по катящимся из-под ног камням и корням деревьев толщиной в три моих руки. В конечном счете мы вышли на холм, на котором паслись коровы, охраняемые двумя собаками-пастухами, которые тут же начали на нас лаять, а мы на них орали и отмахивались палками (у меня был самый крутой посох - почти с меня ростом и с гвоздями, непонятно откуда в нем взявшимися). Тропа кончилась. Совсем. Внизу, далеко-далеко, лежал город Карлово. У отца зазвонил телефон. Ждавшие в низу люди выражали свое негодование, что им приходится так долго ждать и что вообще происходит. Им было сказано, что мы тут вообще не причем, и нам бы самим спустится. После чего папа сказал. "Так, тропы нет, у нас есть еще часа 2 времени чтобы спуститься. Потом стемнеет и будет вообще лажа". Мы подумали и решили идти к городу так, напрямик, искренне надеясь, что мы не наткнемся на обрыв, там, или водопад. На горных лугах росла каменная роза и все, насколько хватало глаз, было завалено благоухающими следами жизнедеятельности животных раздичной давности. "Говно и розы" - изрек папа, глядя под ноги и ловко размахивая посохом. Город все не приближался. Мы шли уже 6 часов.
А мы все шли вниз. Я натер себе ноги, Миша ныл, что хочет есть, вода давно кончилась, а папа вполне себе бодро прыгал с камня на камень в сандалях. Я орал на Мишу чтоб он не ныл, тетки плелись в хвосте, а Дима вместе со мной шел впереди и разыскивал оптимальную дорогу. Мы шли по камням. Только камни, катящиеся под ногами, так, что, не будь посоха, все поперелоамли бы ноги моментально. Город стал чуть ближе.
В какой-то момент мы совсем приуныли, а все тот же Миша сел на камни и заявил, что больше никуда не пойдет и пусть ВВС (военно-воздушные, стало быть, силы) присылают вертолеты. Папа в культурных выражениях объяснил ему, куда он может засунуть свою гордость и сколько раз там провернуть. Миша встал и пошел дальше.
И вот последние десятки метров спуска. Впереди заброшенная каменоломня, которую надо обойти слева. А слева... Обрыв и горная речка. Мы пошли направо, нужно было пересечь эту речку там.

Все было как в американском фильме. Мы подошли к городу на закате. Выбравшись из низины реки, люди повалились на траву. Упал обессиленный Миша. Упал мужественный бригадный генерал. Попадали друг на друга тетки. Я вглянул на часы. Мы сошли с подъемника семь с половиной часов назад.

Потом была первая чашка кофе и первое пиво на бензоколонке, вызов автобуса с базы по мобильнику и томительное ожидание транспорта за поздним ужином. Автобус приехал. Мы залезли вовнутрь и повалились на сиденья. Все ждали дедов.

...Дедов сняла с горы спасательная команда. Йонче передал по мобильнику свое местоположение и двое спасателей двинули в горы вызволять стариков. "Доктора" в предынфарктном состоянии спустили вниз на плечах. Оказалось, они отстали от нас на 2,5-3 часа пути. они явились около часа ночи. Автобус прибыл в отель в 01.55. Через 6 часов вставать и ехать на Шипку.

День 3 Шипка. Нас опять кинули с завтраком. Перенесли его на 30 минут позже. А эти 30 минут можо было проспать. Эх... 890 ступеней до памятника русским воинам показались нам веселым аттракционом. Видали мы эти ваши подъемы! Ха! Цветы для возложения болгары нарвали прямо в лесу. Эти веники мы под торжественные речи возложили в подножию памятника. Надо отметить, что комплекс там и правда впечатляет. Если представится случай, покажу фотки
Потом мы пообедали и поехали в Варну, несказанно расстроив болгар, явно надеявшихся потусить с нами еще пару дней.

Все было как в американском фильме. Мы въехали в город на закате. "Ффух" - сказал обессиленный Миша. Вздохнул спокойно бригадный генерал. Я взглянул на часы. Ровно сутки назад, почти минута в минуту, мы спустились с гор и увидели перед собой город...

Вот такое путешествие. Самое забавное, что вымысла тут нет как такового. Те, кому я давал почитать, говорили, что неплохо получилось. Надеюсь, вы хотя бы раз улыбнулись

Пишите отзыв, жди новых приключений!

Olesher 06.05.2006 14:37

История, которая реально случилась со мной, которую я запостил в жж, которую сперли на анекдот.ру и после опубликовала куча газет.

Время -- истерия по поводу китайской атипичной пневмонии.

Метро. Час пик. Вагон полон. Люди едва ли не друг на друге висят. Стоит китаец. И вот он громко чихает. Вокруг него тут же пустое пространство метра два в окружности.
Китаец с грустью обозревает окрестности и с тоской и бесконечной усталостью в голосе говорит на чистом русском языке:

-- Мля! Да бурят я! Бурят.

Весь вагон лег.

Илона 06.05.2006 18:05

Rumata, действительно смешно, ты так забавно все представил, может этот курорт для желающих похудеть дам? Такая скудная и пища и столь активный отдых?=)). Я улыбнулась не раз, вспомнилось, как мы на Сахалине в сопках заблудились и еле к ночи город нашли=)).
Эх, хорошо меня никто за китаянку не принимал, пока... С другой стороны во время истерии я почти в метро и не ездила 0_о...

Rumata 17.05.2006 11:46

Абитуриентам посвящается.

Куда пойти учится...

Московский Государственный Театральный Институт. Одного актера приглашает
одного актера для обучения по специальности:
- актер театра одного актера.
Экзамены: басня (устно), басня (письменно), собеседование (шесть часов).

Сержантская школа милиции им. УК РФ приглашает молодых людей, знакомых с мировоззрениями Платона, Фейербаха и Метерлинка.
Всего один экзамен - кросс.
При себе иметь свою дубинку, свою фуражку, незаполненное милицейское
удостоверение.

Высшая Школа-Интернат для студентов с отклонениями умственного развития.
- буйный факультет (специальности: буйный менеджер, буйный
экскурсовод-переводчик, буйный психотерапевт, буйный преподаватель младших классов);
- тихий факультет (специальности: цветочек, птичка, конь, камень);
- гениальный факультет (специальности - гений широкого профиля,
гений-технолог, пророк-мессия (обучение заочно)).
Документы: 1. Характеристика от врача (устно). 2. Мед. справка (Форма N6).
Зачисление производится без экзаменов.

Московский Государственный Институт Иностранных Матюков (МГИИМАТ).

Специальности:
- тюркмат;
- германо-романомат;
- индо-евромат;
- дипломат.

Техасский институт Апартеида и Расизма (Московский филиал) приглашает абитуриентов для обучения следующим специальностям:
- расист-международник (каф. черномазоведения, каф. улучшения индейцев);
- куклусклановед;
- костровик-затейник;
- юдофоб (каф. прикладной и теоретической юдофобии).

Российский Проблемный Дурако-Дорожный институт.
Факультеты:
- дорожный факультет (ДФ);
- дурацкий факультет (тоже ДФ).

Московский институт Пушечно-Мясной промышленности.
Специальности:
- новобранец полного профиля;
- грудник-амбразурщик;
- пленный (со знанием "языка").
(Срок обучения - 1 день.)
Выпускникам предоставляется медальон и обмундирование.

Уральский Влачащий Жалкое Существование университет им. А.М. Горького.

Факультеты:
факультет ктовиноватоведения;
чтоделательный факультет;
факультет исследовательских метаний;
факультет поверхностного естествознания;
факультет тонких прослоек;
факультет абсолютного истиноведения.
Собеседование платное. Обучение платное. Отчисление платное.

Институт Рыбной Промышленности им. С. Н. Сомова.
Специальности:
- теория ухи (ТУ);
- опарышеводство и мормышеведение (ОиМ);
- динамит и промышленные стоки (ДиПС);
- неводы и морды (НиМ).
Экзамены: плавание (устно), плавание с грузом, размах рук.

Московский Престижный Технический Университет (МПТУ)
приглашает абитуриентов для обучения следующим техническим
специальностям:
- техничка бетонных полов;
- техничка полов с древесным покрытием;
- техничка ламината и ковровых покрытий;
- уборщица театра и кино;
- уборщица-референт.

Поступайте в наши вузы! http://www.pehov.info/forum/style_em...on_twisted.gif

Rumata 17.05.2006 11:54

И еще один старый прикол.

Самолет, в свое время сокрушивший ВТЦ в Нью-Йорке, имел бортовой номер Q33 и пункт назначения - Нью-Йорк (New-York city - NYC). Теперь наберите текст Q33 NYC в Микрософт Ворде, выделите текст и выберите шрифт Wingdings. Что получилось? Вот совпаденьице, а?..

Vadim 17.05.2006 17:11

Я могу расскказать следующую историю: однажды в Выборгском военкомате произошел смешной случай. На мед. комиссии среди призывников нашелся один умник который захотел откосить от армии. Парень как раз ожидал приема у психиатора и поэтому решил изобразить психа. Дело в том что раньше (лет 20 назад ) в тогдашнем СССР существовала мода на створчатые двери (эдакие ворота эльфов ). Одна створка ворот всегда была открыта гостям, а другая неприменно присобачивалась к полу с помощью шпингалета. Так вот имменно перед такими вот дверями остановился главный герой моего короткого рассказа.
- Следующий. - голос психиатора как всегда был сух и бесстрастен.
- Вунь-вунь. - Призывник выставил вперед руки изображая мотоцикл - откройте вторую створку, я с коляской.

Аянами Рей 30.05.2006 17:46

Как правильно замочить таракана?

К сожалению, традиционные навыки по замачиванию тараканов с годами теряются и новое поколение, особенно молодых хозяек, совершенно не может умело справляться с такой задачей. Данное руководство имеет перед собой цель возрождение исконно русских традиций по замачиванию тараканов.

Итак, с чего же следует начинать?
Начнем с термина "замочить". Замочить - это не значит просто намочить, как думают некоторые. К сожалению, некоторые забыли об изначальном звучании данного термина и просто брызгают на тараканов водой в надежде, что каким-то волшебным образом таракан от этого погибнет. Увы! Вода в наших кранах не настолько отравлена, чтобы простое ее попадание могло убить таракана. Однако, есть несколько способов и с помощью воды замочить (то есть уничтожить) таракана. Эти способы будут тоже перечислены ниже.

Итак - начнем.
Убиение таракана с помощью воды:
1. Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется...
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды - он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды.
В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды - включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки - быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

Убиение таракана с помощью Билла Гейтса:
1. Посадите Билла Гейтса на таракана.
2. Поставьте Билла Гейтса на таракана.
3. Положите Билла Гейтса на таракана.
4. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с большой высоты.
5. Сбросьте Билла Гейтса на таракана с маленькой высоты.
6. Расскажите таракану о преимуществах Мiсrоsоft.
7. Раскрутите Билла Гейтса за ноги и опустите его на таракана.
8. Положите таракана в карман к Биллу Гейтсу и запустите его в безвоздушное пространство (вместе с карманом и с Биллом Гейтсом).
9. Привяжите таракана к Биллу Гейтсу, выведите Билла Гейтса к народу и скажите, что Билл Гейтс сказал, что его программные продукты чрезвычайно дешевы.

Убиение таракана с помощью голода:
1. Не говорите таракану ваш адрес.
2. Часто меняйте расположение холодильника.
3. Уносите еду прямо перед носом таракана.
4. Съедайте все раньше таракана.
5. Не питайтесь.
6. Расскажите таракану о том, из чего готовятся продукты.
7. Бегайте за тараканом, не давайте ему остановиться для перекуса.
8. Заманите таракана в долгострой.
9. Занесите таракана в лес и бросьте там.
10. Оставьте таракана на станции "Мир" и прекратите программу поставки туда продуктов.
11. Заставьте таракана жить на пенсию.
12. Пусть таракан станет студентом.
13. Давайте таракану много сладкого, чтоб у него испортились и выпали зубы.

Илона 30.05.2006 18:15

Когда впервые прочитала этот рассказ, смеялась до упаду. Смешно от него больше девушкам, т. к. мы лучше понимаем чувства этой девушки. А я как раз тоже на аэробику записалась к лету.... http://www.pehov.info/forum/style_em...n_rolleyes.gif

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на <Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки>. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:

- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал.
Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся!
Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет <три>.
Простите меня все за всё! Иии....хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж?
Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Конец.

Аянами Рей 30.05.2006 18:24

http://www.pehov.info/forum/style_em...on_biggrin.gif http://www.pehov.info/forum/style_em...on_biggrin.gif http://www.pehov.info/forum/style_em...on_biggrin.gif http://www.pehov.info/forum/style_em...on_biggrin.gif Я не могу!!!!Это такой ржачный расказ!!!!! http://www.pehov.info/forum/style_em...on_biggrin.gif http://www.pehov.info/forum/style_em...on_biggrin.gif http://www.pehov.info/forum/style_em...on_biggrin.gif http://www.pehov.info/forum/style_em...on_biggrin.gif
Илона молодец!!!!!

Stinker 31.05.2006 00:55

Илона, респект! http://www.pehov.info/forum/style_em...>/icon_lol.gif http://www.pehov.info/forum/style_em...>/icon_lol.gif http://www.pehov.info/forum/style_em...>/icon_lol.gif Черт возьми, знакомая ситуация...

Про трудности перевода
Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Аянами Рей 31.05.2006 01:07

Цитата:

Originally posted by Stinker
"падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
http://www.pehov.info/forum/style_em...>/icon_lol.gif http://www.pehov.info/forum/style_em...>/icon_lol.gif это нужно законспектировать. http://www.pehov.info/forum/style_em...>/icon_lol.gif

Rumata 31.05.2006 15:15

Трудности перевода 2.

Болгарский язык. Первое время, бродя по улицам болгарского города Варны, я то и дело всхлипывал от смеха. Позже я попривык, однако нет-нет да и встречалось нечто такое, над чем не грех было поржать. Итак, мои любимые выражения:

Слушалки - наушники

Лепила - клей

Пожарогасител - не поверите, огнетушитель http://www.pehov.info/forum/style_em...icon_smile.gif

Мазилки - краски

Замразен заек - замороженный кролик

Летище - аэропорт

Шивач(-ка) - Портной(-ая)

морско свинче - как ни странно, морская свинка

Я не говорю уже про привычные пердеты и пуканки (занавески и попкорн соответственно)

И, наконец, мое любимое слово последнего времени...

ГРОБОВИЩЕ - кладбище. Мило, правда?


Трудности перевода 3.

Эй, узбеков тут нету? Если есть, простите дурака, но не упомянуть не смогу. Наткнулся случайно в интернете на русско-узбекский словарь. И решил немного с ним поиграться. Приведу пример только два слова.

Истребитель-перехватчик - кирувчи-тутувчи самолет
Пассажирский пароход (заметьте, просто пароход, ничего особенного!) - мунтазам рейслар амалга оширувчи пассажир кемаси

Malcolmina-sama 31.05.2006 15:47

Трудности перевода-4
Что бы такого вспомнить смешного из польского?
Ага. Ложные друзья переводчика.
"Забить" (zabić) - убить, "убить" (ubić) - взбить что-нибудь (белки, например).
"Запоминать" (zapominać) - забывать, "запамятовать" (zapamiętować) - запомнить.
"Жаба" (żaba) - лягушка.
"Цментаж" (cmientarz) - кладбище.
ЗЫ. У всех видно? http://www.pehov.info/forum/style_em...icon_smile.gif Глюки с буковками бывают. http://www.pehov.info/forum/style_em...>/icon_sad.gif

Не знаю, наколько это правда, но якобы вологодцы не могут без смеха слушать песню "Песняров" "Вологда" ("Знаю, знаю точно, где мой адресат, в доме, где резной палисад. Где же моя темноглазая, где? В Вологде-где-где-где, Вологде-где... Вижу, вижу алые кисти рябин, вижу вижу дом ее номер один..."). Потому что единственное на весь город здание с резным палисадом - это венерологический диспансер. И у него номер один. Может, она врач? http://www.pehov.info/forum/style_em...icon_smile.gif
Есть у нас студент из Череповца, из Вологодской области, стало быть. Всё забываю спросить, вдруг знает. http://www.pehov.info/forum/style_em...>/icon_lol.gif
Пересказывала эту байку, и в ответ рассказали про город, где главная достопримечательность - это тюрьма.

Stinker 31.05.2006 17:35

Да, в польском много приколов есть http://www.pehov.info/forum/style_em...on_biggrin.gif
Например, "урода" - красавица/красота (первый раз на каких-то польских духах прочитала). Представляете, польский парень скажет: "Какая же ты урода!"
А, еще магазин по-польски - "склеп". Мда, "Иду с уродой в склеп"

Malcolmina-sama 31.05.2006 20:42

Цитата:

Originally posted by Stinker
Да, в польском много приколов есть *:D *
Например, "урода" - красавица/красота (первый раз на каких-то польских духах прочитала). Представляете, польский парень скажет: "Какая же ты урода!" *
А, еще магазин по-польски - "склеп". Мда, "Иду с уродой в склеп"

Нет, не совсем так. Одна личность со мной спорила насчёт
"красавицы", у***** отстаивая свою точку зрения невзирая на то, что я знаю язык и как оно там есть знаю тоже. "Uroda" - "красота/внешний вид". "Красавица" - "piękna dziewczyna/kobieta" (красивая девушка/женщина). Существительного нет.
Так что не скажет. Он может сказать: "Jaka uroda!" (Какая красота!).
Да, как-то я забыла про "склеп"...

Stinker 01.06.2006 11:11

Цитата:

Originally posted by Шут Малколм
Так что не скажет. Он может сказать: "Jaka uroda!" (Какая красота!).
Да, ты права, говорят "Яка урода". Просто часто переводят именно как "какая красавица" (по смыслу почти тоже самое). Значит, неточный перевод http://www.pehov.info/forum/style_em.../icon_wink.gif

"Перлы" из сочинений
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Отец Чацкого умер в детстве.
Шел полк французов и кутузов.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Коток 02.06.2006 11:00

Некоторые высказывания школьников на выпускных экзаменах по истории ( рассказал мой двоюродный брат, принимавший те экзамены ):
" …воскресенье назвали «кровавым» потому, что в этот день расстреляли царскую семью…"
" …Ленин был сторонником большевиков и врагом коммунистов… "
" …революцию 1917 года поддержала прогрессивная интеллигенция, некоторые дворяне и бояре… "
Больше не помню. Надо бы заехать к брату и записать все перлы на бумажку.

Stinker 04.06.2006 11:43

Высказывания преподавателей:
Студент: «Отойдите, пожалуйста, нам не видно, что на доске написано». Лектор: «Не видно?.. Ну, включите свет...»
«Когда там весна начинается? Допустим, 1 апреля» - (из аудитории подсказывают: «1 марта») – «Ну это не важно, я ведь не агроном»
Косинус - это сдвинутый синус
Неприятно, когда человек не знает падежов…
Нет, люди уже не понимают, когда я говорю: функция определена однозначно. Чтобы было понятно, надо говорить: функция определена чисто конкретно
Разделим вас поровну: две трети - в одной аудитории, одна треть - в другой!
Экономисты вообще долго живут…(пауза)…американские
Рабочая сила - капризный и гнусный ресурс
Сотрите с доски, чтобы все видели
Михаил Иванович Лугачёв, собака и всё остальное... (препод о своём e-mail)
Структуры баз данных бывают разными. Существует много хороших структур. Это как машины. Ведь есть много хороших машин: Мерседес.. какие ещё есть хорошие машины? Нет, запорожец мы не берём. Это пример неудачной структуры базы данных
Кофе - оно и сейчас мужского рода (лектор по русскому языку!)
Ну чего, наши чемпионат пролетели? Хи, теперь им нужно крышечки от Кока Колы собирать... чтобы на чемпионат поехать...(препод по физ-ре)

Аянами Рей 04.06.2006 13:48

Почему то очень понравилась картинкаhttp://www.pehov.info/forum/style_em...on_biggrin.gif
Называется: "Несправедливо однако."
http://i79.photobucket.com/albums/j144/Aya...22139_76727.jpg


Часовой пояс GMT +4, время: 19:22.

Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot