Алексей Пехов - официальный сайт Алексей Пехов - официальный сайт

Вернуться   Форум Алексея Пехова > Кольцо Времени > Ффсе

Ффсе Обсуждение любых тем в пределах разумного

Ответ
 
Опции темы
Старый 04.06.2006, 20:56   #21
Знаток лошадей
 
Аватар для Malcolmina-sama
 
Регистрация: 07.06.2005
Адрес: Первопрестольная
Сообщений: 1,975
По умолчанию

Если кто играл в третий Варкрафт, то должно быть, помнит: если пощёлкать по юнитам, они начинают говорить забавные вещи.

Гигантский паук (вроде с верхней человеческой половиной):
"Вчера мою верхнюю половину показывали в передаче "Случайный свидетель", а мою нижнюю половину показывали в передаче "В мире животных"".
"Даже если вас съели, у вас всё равно есть два выхода".
"Спокойствие, только спокойствие... Сейчас я вас настигну..."

Орк:
"Да что ты щёлкаешь, как дятел?"
"Ты сюда пришёл командовать или щёлкать?"

Кель'Тузед, лич:
"Культ ПрОклятых... Нужно отпечатать ещё сотню листовок!"
"Эта рогатая штуковина на голове... Я от неё скоро с ума сойду!"
"Пятьдесят тысяч в год на благотворительность! И они называют нас "Проклятыми"?!"

Лич:
"Что ты щёлкаешь на мне? Пощёлкай лучше на баньши! Говорят, она здорово визжит!"
(шипит)"Я - призрак старого Варкрафта!"
"Эх, старые мои кости..."
"Я хочу жить вечно! Пока получается".

Мясной голем:
"А я не такой, как вчера, я розовый и тёплый!"

Эльфийская волшебница:
"Чего ты хочешь, зайка?"
"Встретимся в сети Баттл.нет!"

Дриада:
"Если женщина не права - извинись перед ней!"

Иллидан, демон/ночной эльф (десять тысяч лет в заточении):
"Я не видел женщин уже десять тысяч лет!"

Больше не помню. Игравшие в английскую версию сказали, что это перлы не переводчиков, а разработчиков. Наши всего лишь перевели.
Malcolmina-sama вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.06.2006, 16:51   #22
Свой человек
 
Аватар для Stinker
 
Регистрация: 09.04.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 168
По умолчанию

Прислали мне один прикол (говорят, из жизни)...Блондинки, не обижайтесь

Занятие по математике в ВУЗе, 3 курс. Препод пишет на доске пример:



- Ну тут все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:



Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ:



Кафедра и деканат рыдали от хохота...
Stinker вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.06.2006, 18:45   #23
Водитель "Евы"
 
Аватар для Аянами Рей
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 2,180
По умолчанию

Две веселые картинки


Фанатам большого тениса посвящается.
Аянами Рей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.06.2006, 13:19   #24
Синеглазка
 
Аватар для Кара
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 447
По умолчанию

Как и Румата, в прошлом году я ездила с мамой отдыхать. Только на юг. Где-то в районе Новороссийска были. Там, помимо прочего, в экскурсионную программу входило посещение завода по производству шампанского с последующей дегустацией продукции. На входе в дегустационный зал располагалась комнатка, в которой сидели маленькие дети. Там были краски, бумажки, фломастеры, игрушки и прочие необходимые принадлежности. А на двери табличка:
"Бесплатная комната отдыха для детей. Уважаемые родители, убедительная просьба: пожалуйста, не забывайте своих детей."..
Кара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2006, 12:45   #25
Завсегдатай
 
Аватар для Дим
 
Регистрация: 21.07.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 87
По умолчанию

ЧУБАЙС: МИФИЧЕСКОЕ ЧУДОВИЩЕ ИЛИ МЕЛКИЙ БЕС
Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесенок рыжий) в низшей мифологии великороссов и латгальцев - маленький зловредный домовой дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном ("все в амбарах поберет, из сусеков заметет") и животными ("что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку - гони в буераки, курку и козлищу - ко мне в логовище"), но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать. "Hе ест он ни жита, ни мяса, не пьет ни пива, ни кваса, а питается людской бедою". Ч. сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельную волость запустошить". Известен цикл сказок о победе странствующего героя над Ч. Герой (кузнец, солдат или "человек прохожий" без указания рода занятий) попадает в дом (в село), где бесчинствует Ч.: "Пошто, добры люди, в холодной избе в потемках сидите, сухую корку едите" - Чубайська огонь засцал". Герой решает сразиться с демоном и в полночь зажигает свечу. Появляется разъяренный Ч. и требует выкуп, угрожая потушить огонь. "Спробуй,- говорит герой,- небось, и в наперсток ховаться не умеешь". Ч. залезает в наперсток, герой залепляет его свечой, "у Hиколина образа горевшей", а затем плющит молотом и бросает в болото (кузнец) или заряжает в ружье и выстреливает "в белый свет" (солдат). (Кикиморы - проклятые родителями дети).
("Мифологический словарь" под ред. Д.С. Лихачева, Б.А. Рыбакова и др., стр.
999-1000. М., "Hаука", 1996 г.).
Дим вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2006, 21:15   #26
Свой человек
 
Аватар для Stinker
 
Регистрация: 09.04.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 168
По умолчанию

Новый вопрос на экзамене в ГИБДД

На перекрестке столкнулись три автомобиля.
1-ый Автомобиль ГИБДД,
2-ой автомобиль ФСБ,
3-ий администрации Президента.

Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?

Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.
Stinker вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2006, 23:47   #27
Водитель "Евы"
 
Аватар для Аянами Рей
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 2,180
По умолчанию

25 признаков американского кино

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, — во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня — блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине — аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда — его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать — всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Аянами Рей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.06.2006, 23:56   #28
Водитель "Евы"
 
Аватар для Аянами Рей
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 2,180
По умолчанию

Нашла на одном сайте

Котенок+палка
Иду я поделам и вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ж… – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история …
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
Аянами Рей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.06.2006, 01:52   #29
Свой человек
 
Регистрация: 01.02.2006
Адрес: Столица
Сообщений: 174
По умолчанию

Котенка жалко. Проклятые бабки, забери их Неназываемый
Wash, the Dirty One вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.06.2006, 11:39   #30
Большой и Громоподобный
 
Аватар для Rumata
 
Регистрация: 18.01.2006
Адрес: Альтернативная реальность
Сообщений: 1,110
По умолчанию

Бабаки - это абсолютное зло. Куда там Неназываемому и Саурону....

От себя добавлю мой любимый свод правил.

ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ ЗЛОДЕЕМ ИЛИ 100 ВЕЩЕЙ КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ КОГДА СТАНУ ТЕМНЫМ
ВЛАСТЕЛИНОМ
Быть Злодеем -- неплохой выбор карьеры. Это хорошо оплачивается, есть много
мелких приятных вещей и можно самому выбирать рабочее время. Однако, каждый
Злой Властелин, о котором я читал в книгах или которого видел в фильмах,
всякий раз проигрывает и его уничтожают. Я заметил, что неважно,
повелелевают ли они варварами или колдунами, безумными учеными или
инопланетными захватчиками -- они делают одни и те же простейшие ошибки
всякий раз. Учтя это, я рад вам представить...
100 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ Я СДЕЛАЮ, КОГДА СТАНУ ЗЛЫМ ВЛАСТЕЛИНОМ
У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми забралами,
а не с закрывающими все лицо.
Вентиляционные шахты будут слишком маленькими, чтобы можно было по ним
пролезть.
Мой благородный брат, чей трон я узурпировал, будет немедленно убит, а не
тайно заключен в заброшенную камеру моего подземелья.
Для моих врагов расстрел - вполне достаточен.
Тот артефакт, который является источником моей силы, не будет храниться в
Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконами Вечности. Он будет
лежать в моем сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся моим слабым
местом.
Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить их.
Когда я схвачу моего врага и он скажет: "Слушай, прежде чем ты убьешь меня,
скажи, что ты задумал?", я отвечу "Нет" и застрелю его. Не, лучше я
застрелю его и скажу "Нет".
После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно поженимся в
скромной гражданской церемонии, а не в грандиозном спектакле три недели
спустя, на время которого будет отложена финальная фаза моих планов.
Я не буду создавать механизмы самоуничтожения без крайней на то
необходимости. Если уж такая необходимость возникнет, это не будет большая
красная кнопка с надписью "ОПАСНО! НЕ НАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на
кнопке, включающей пулемет, нацеленный на нажимающего. Аналогично, переключ
атель "ВКЛВЫКЛ" не будет так конкретно помечен.
Я не буду устраивать переговоры с врагами в святая святых моей крепости.
Небольшого отеля где-то на окраине моих владений вполне достаточно.
Я буду осторожен со своим превосходством. Я не буду доказывать его,
оставляя подсказки к победе в виде загадок или оставлять в живых слабейших
противников, показывая, что они неспособны отомстить.
Одним из моих советников будет пятилетний ребенок. Все ошибки в моих
планах, которые он заметит, будут немедленно исправлены.
Тела моих поверженных противников будут сожжены, или в них будет выпущено
по нескольку обойм, их не будут бросать умирать у подножия скалы. Все
обьявления об их смерти, равно как и соответствующие им празднования будут
отложены до совершения вышеупомянутых процедур.
Герою не будет дозволен последний поцелуй, последняя сигарета, или любая
другая форма последней просьбы.
Я никогда не буду использовать устройство с цифровым отсчетом. Если я
обнаружу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифру 117,
когда герой еще только строит свои планы.
Я никогда не произнесу фразу: "Прежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать
одну вещь."
Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы.
У меня не будет сына. Хоть его слабые попытки захватить власть и
провалятся, это будет отвлекать внимание в критический момент времени.
У меня не будет дочери. Она будет так же красива, как и зла, но стоит ей
взглянуть на героя -- и она предаст собственного отца.
Несмотря на эффектность, я не буду маниакально хохотать. При этом очень
легко пропустить какой-нибудь важный момент, который легко заметит человек
более внимательный и спокойный.
Я найму талантливого кутюрье, чтобы он разаработал униформу для моих
Легионов Смерти, чтобы не было дешевой одежды, в которой они выглядят как
нацисткие штурмовики, римские пехотинцы или дикие монгольские орды. Все они
были повержены, и я не хочу подобных настроений в моем войске.
Неважно, насколько я буду властен над неограниченной энергией, но я не буду
создавать силового поля больше моей головы.
Я буду хранить специальный запас простейших видов оружия и тренировать
своих воинов в их использовании. Тогда, если враги разрушат источник
энергии и обычное оружие станет бесполезным, мои воиска не будут повержены
кучкой дикарей с копьями и камнями.
Я буду трезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит
удовольствие, зато мне не придется кричать: "Этого не может быть! Я
НЕПОБЕДИМ!" (как известно, после этого гибель неизбежна).
Неважно, насколько это заманчиво, но я не буду строить никаких совершенно
неуничтожимых машин, в которых будет одно практически недоступное слабое
место.
Неважно, насколько привлекательны некоторые повстанцы, всегда найдется
кто-то столь же привлекательный, но не мечтающий убить меня. Следует дважды
подумать, прежде чем приглашать арестованного в мою спальню.
Я никогда не буду строить что-то важное в одном экземпляре. Все важные
системы будут иметь запасные пульты управления и источники питания. По той
же причине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заряженного
оружия.
Мой ручной монстр будет сидеть в надежной клетке, из которой он не сможет
сбежать, и об которую я не смогу споткнуться.
Я буду одеваться в яркие и светлые тона, чтобы сконфузить врагов.
Все бормочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые барды и трусливые
воры в стране будут умерщвлены. Мои враги несомненно откажутся от своих
замыслов, если по дороге им будет не над кем смеяться.
Все наивные и грудастые официантки в тавернах будут заменены на угрюмых и
пресытившихся жизнью, чтобы у героя не было неожиданного подкрепления или
романтической истории.
Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принесшего дурную весть, только
для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно найти.
Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей организации носили
всякие эффектные одежды. Мораль лучше, если одежда обычна. Также, костюмы
из черной кожи надо приберечь для официальных случаев.
Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает.
Я не буду растить козлиную бородку. В былые времена это выглядело
по-дьявольски, теперь же это напоминает какого-нибудь недовольного
интеллигента.
Я не буду сажать людей из одного отряда в одну камеру или тюремный блок.
Если они очень важные персоны, единственный ключ от их камеры будет у меня,
и не будет его копий у всех тюремщиков.
Если один из моих надежных людей сообщит, что мои Легионы Смерти проиграли
сражение, я поверю ему. В конце концов, он надежный человек.
Если у только что убитого мной врага есть молодые родственники или
отпрыски, я найду и убью их тоже немедленно, и не буду ждать до старости,
пока они вырастут и накопят злость.
Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совершенно точно не
пойду впереди своего войска. Также я не буду искать среди врагов достойного
противника.
Я не буду рыцарствовать. Если у меня будет неодолимое супероружие, я буду
использовать его как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты.
Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дурацкие машины
времени.
Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или
другую его мелкую симпатичную зверюшку, способную развязать веревки или
принести ключи, если она останется на свободе.
У меня будет здоровый скептицизм, когда я поймаю симпатичную повстанку и
она заявит, что она восхищена моей властью и внешностью, и что она с
радостью предаст своих друзей, если я включу ее в свои планы.
Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто работает за деньги. Те,
кто работает ради удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, например
дают жертве шанс сбежать.
У меня будет четкое представление, кто за что отвечает в моей организации.
Например, если один из моих генералов потерпит поражение, я не подниму
пистолет, наведу на него, скажу "вот цена ошибки", затем внезапно повернусь
и пристрелю какую-нибудь мелкую сошку.
Если советник скажет мне "Монсеньор, он всего лишь человек. Что может
сделать один человек?", я отвечу "Вот что!" и убью советника.
Если я узнаю, что зеленый юнец начал свою охоту за мной, я уничтожу его,
пока он зеленый юнец, и не буду ждать, пока он повзрослеет.
Я буду ухаживать за любым зверем, которым я управляю магией или
технологией, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеряю свою власть над
ним, он не будет немедленно мстить.
Если я узнаю о местонахождении некоего артефакта, могущего меня уничтожить,
я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем нибудь другим,
а сам потихоньку дам обьявление о покупке в местной газете.
Мои основные компьютеры будут иметь особую операционную систему, которая
будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками от IBM или Aррle.
Если один из стражников моего подземелья начнет выражать беспокойство
относительно условий в камере принцессы, я немедленно переведу его охранять
безлюдное место.
Я найму команду профессиональных архитекторов и экспертов, которые
обследуют мой замок на предмет наличия всяких тайных проходов и заброшенных
туннелей, о которых я не знаю.
Если прекрасная принцесса, захваченная мной, скажет: "Я никогда не выйду за
тебя замуж! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я отвечу: "Ну ладно..." и убью
ее.
Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом нарушить
ее из принципа.
Уродливые мутанты и паранормальные существа займут свое место в моих
Легионах Смерти. Но прежде, чем посылать их на тайные миссии или в
разведку, я постараюсь найти кого-нибудь, кто при тех же умениях и
способностях выглядит более обычно.
Мои Легионы Смерти будут тренироваться в меткой стрельбе. Обучению подлежит
каждый, кто может научиться попадать в цель размером в человека с десяти
метров.
Прежде чем использовать любое захваченное устройство, я внимательно прочту
инструкцию.
Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в
эффектную позу и произносить умные фразы.
Я никогда не буду строить компьютер умнее себя.
Мой пятилетний советник будет также пытаться расшифровать любые шифры,
которые я намерен использовать. Если он сделает это за 30 секунд, шифр не
будет использоваться. Это же относится к паролям.
Если мои советники спросят: "Почему ты рискуешь всем из-за этого безумного
плана?", я не начну операцию, пока у меня не будет удовлетворяющего их
ответа.
Я спроектирую проходы в крепости так, чтобы в них не было ниш или выступов,
за которыми можно укрыться от выстрелов.
Мусор будет сжигаться, а не прессоваться. И сжигатели будут работать
постоянно, чтобы не было такой ерунды, как доступные для всех туннели, по
которым регулярно проносится пламя.
У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от всяких
необычных фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим
планам.
Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами, на
картах моего комплекса будет место, прямо обозначенное "Главный Штаб". В
этом месте будет находиться Комната Казней. Настоящий штаб будет помечен
"Слив нечистот".
Цифровые замки будут снабжены сканером отпечатков пальцев. Каждый, кто
попробует набрать код, подсмотрев его, будет включать тревогу.
Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую неисправность
телекамер моя охрана будет считать тревогой.
Я награжу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить
других на подобный подвиг. Однако, награда будет даваться лишь один раз.
Если он хочет, чтобы я его наградил снова, пусть снова спасает мне жизнь.
Все частные акушерки будут высланы из страны. Все дети будут рождаться в
государственных госпиталях. Сироты будут помещаться в приюты, а не
бросаться в лесу, где их могут вырастить дикие звери.
Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда будут
ходить по крайней мере по двое. Они будут натренированы так, чтобы при
таинственном исчезновении одного второй будет немедленно поднимать тревогу
и вызывать подкрепление, а не удивленно оглядываться по сторонам.
Если я решу проверить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду
стрелков, на случай, если онона не пройдут тест.
Если все герои стоят вместе рядом со странным устройством и начинают мне
угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против них
свое непобедимое супероружие.
Я не соглашусь отпустить героев, если они победят в соревновании, даже если
мои советники будут утверждать, что они не могут в нем победить.
Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что
даже мой пятилетний советник будет способен его понять, я не помечу диск
"Проект Властелин" и не оставлю его лежать на моем столе.
Я прикажу атаковать героя всем войском, а не буду ждать, пока он сразится с
одним или двумя воинами.
Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться сбросить его
вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. (Драка на середине
веревочного моста над лавой тоже не входит в мои планы).
Если я временно сойду с ума и предложу герою пост моего доверенного
лейтенанта, я сохраню достаточно разума, чтобы предложить ему это, когда
мой прежний доверенный окажется за пределами слышимости.
Я не буду приказывать своим Легионам Смерти: "И он должен быть взят живым!"
Я прикажу: "И постарайтесь взять его живым, если возникнет такая
возможность."
Если у моего Оружия Конца Света окажется выключатель, я прикажу переплавить
этот выключатель на памятные медали.
Если мой слабеший отряд не сможет уничтожить героя, я пошлю туда свой луч
ший отряд, а не буду посылать на него все более сильный из отрядов, по мере
того, как герой продвигается к крепости.
Когда я буду сражаться с героем на крыше движущегося вагона, разоружу его и
приготовлюсь прикончить, а он быстро взглянет мне за спину и упадет ничком,
я тоже упаду ничком, а не буду оборачиваться и смотреть, что он там увидел.
Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжелой,
опасной, неустойчивой конструкции.
Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по
какому-нибудь поводу, по возвращении я закажу новые напитки для нас обоих,
чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет.
У меня не будет арестованных одного пола, охраняемых представителями
другого пола.
Я не буду использовать план, в котором последний шаг будет очень сложным,
например "Соединить 12 Камней Силы на священном алтаре, и активировать
медальон в момент полного затмения". Скорее, это будет что-то вроде "Нажать
на кнопку".
Я буду уверен, что мое Оружие Конца Света в рабочем состоянии и хорошо
заземлено.
Мои емкости с опасными химикатами будут закрыты, когда в них нет
необходимости. И над ними я не буду устраивать мостики.
Если группа моих приспешников провалит задание, я не буду их бранить и
посылать эту же группу на это задание вновь.
После того, как я захвачу супероружие героя, я не буду немедленно
распускать войска и ослаблять охрану, думая, что тот, у кого супероружие,
непобедим. Между прочим, я же _отобрал_ его у героя!
Я буду проектировать Главный Штаб так, чтобы с каждого рабочего места была
видна дверь.
Я не буду игнорировать гонца, заставляя его ожидать окончания моего развлеч
ения. Возможно, он принес важную весть.
Если я буду говорить с героем по телефону, я не буду запугивать его.
Наоборот, я скажу, что его упорство и настойчивость дали мне новое вИдение
бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на
несколько месяцев медитации, я наверняка вернусь на праведный путь. (Герои
в этом смысле чрезвычайно доверчивы).
Если я задумаю двойную казнь -- героя и мелкой сошки, которая меня предала,
я добьюсь, чтобы героя казнили первым.
При сопровождении заключенных, моя охрана не будет позволять им
останавливаться и подбирать какую-нибудь безделушку из романтических
побуждений.
В моем подземелье будет команда квалифицировнных медиков и их
телохранителей. Таким образом, если заключенному станет плохо и его сосед
позовет на помощь, охранник вызовет медиков, а не будет открывать камеру и
заходить, чтобы посмотреть.
Механизм дверей будет спроектирован так, чтобы уничтожение панели
управления снаружи запечатывало бы дверь, а изнутри -- открывало бы, а не
наоборот.
В камерах моего подземелья не будет предметов с зеркальными поверхностями,
а также из чего можно было бы сделать веревки.
Если привлекательная юная парочка приедет в мою страну, я буду внимательно
следить за ними. Если они нежны к друг другу и счастливы, я их
проигнорирую. Но если выяснится, что обстоятельства сплотили их против их
желания и что они проводят большую часть времени ругаясь и критикуя друг
друга, за исключением моментов, когда они спасают друг другу жизнь (и
только при этом возникают намеки на теплые отношения), я немедленно
потребую их казни.
Любые важные файлы будут размером не менее 1.45 мегабайта.
Наконец, если я захочу ввести своих жертв с постоянное состояние транса, я
дам им неограниченный доступ в Интернет.
Rumata вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.06.2006, 13:54   #31
Водитель "Евы"
 
Аватар для Аянами Рей
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 2,180
По умолчанию

Аянами Рей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.06.2006, 16:10   #32
Синеглазка
 
Аватар для Кара
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 447
По умолчанию

Румата,
Скучно жить будет такому Властелину . Но зато стабильно. Что-то мне когда читала Star wars пересмотреть захотелось...

В коллекцию учебных перлов:
Вчерашний экзамен:
"Человек - биосоциальное существо. На тридцать процентов он состоит из биологического вещества, а на семьдисят - из социального."
Сочинения:
"И старик начал продолжать свой непрерывный труд..."
"И тогда он [Блок] был вынужден умереть.."
"Раскольников пришёл к ней с мыслью убить - и убил."
"И в конце концов и романа он убил её..."
А теперь вопрос: ученик в сочинении написал слово "самопертвование". Разумеется, тут ошибка. Чем это слово оказалось на самом деле?
Кара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.06.2006, 16:19   #33
Большой и Громоподобный
 
Аватар для Rumata
 
Регистрация: 18.01.2006
Адрес: Альтернативная реальность
Сообщений: 1,110
По умолчанию

В общем ты права. Властелин без проблем захиреет и будет заниматься домашним хозяйством. Какой там Властелин он тогда будет

А слово это таинственное - вероятно, "самопожертвование". Иных вариантов у меня нет.
Rumata вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.06.2006, 16:51   #34
Синеглазка
 
Аватар для Кара
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 447
По умолчанию

Rumata
<div class='quotetop'>Цитата</div>
Цитата:
А слово это таинственное - вероятно, "самопожертвование".[/b]
Точно. Угадать-то не сложно... отдельно. А в сочинении - минут десять все вместе мучились.
<div class='quotetop'>Цитата</div>
Цитата:
Какой там Властелин он тогда будет[/b]
Согласна. Тем более, что тогда главный канон нарушится: в битве Бобра с Козлом всегда побеждает Бобро.
Кара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.06.2006, 17:13   #35
Водитель "Евы"
 
Аватар для Аянами Рей
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 2,180
По умолчанию

Какие бывают студенты

ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...
... в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.

ВТОРОКУРСHИК

Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.

ТРЕТЬЕКУРСHИК

Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСHИК

Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: “Где Стyденческий билет ? “ - отвечают “ Hе знаю, не ел !”.
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане “КОЛОБОК”.
Основная цель - найти диплом нахалявy!

ПЯТИКУРСHИК

Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос “Что такое лекция ? “ - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
Аянами Рей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.06.2006, 18:02   #36
Знаток лошадей
 
Аватар для Malcolmina-sama
 
Регистрация: 07.06.2005
Адрес: Первопрестольная
Сообщений: 1,975
По умолчанию

Румата, респект. Напишу-ка я что-нибудь на тему Властелина...
Malcolmina-sama вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.06.2006, 00:30   #37
Свой человек
 
Аватар для Stinker
 
Регистрация: 09.04.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 168
По умолчанию

Анекдоты про студентов

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!

Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.

Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.

Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь - стакан. Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

У студента кончились деньги и он долго думал, как короче написать домой телеграмму. В конце - концов написал:
- "СТУДЕНТ".
Дома расшифровывают - "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка".
Stinker вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.06.2006, 10:20   #38
Большой и Громоподобный
 
Аватар для Rumata
 
Регистрация: 18.01.2006
Адрес: Альтернативная реальность
Сообщений: 1,110
По умолчанию

Знаете, до поры до времени думал, что шутки типа "Вопрос на "3" - как зовут препода?" - всего лишь шутки. Нифига подобного. Жестокая реальность. Хорошо, если кто-то знает инициалы. А потом вся группа бегает к ботанам, у которых имя записано на первой странице конспекта. Иногда.
Rumata вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.06.2006, 14:52   #39
Знаток лошадей
 
Аватар для Malcolmina-sama
 
Регистрация: 07.06.2005
Адрес: Первопрестольная
Сообщений: 1,975
По умолчанию

ААААА!!! Не надо про сессию!!!
Malcolmina-sama вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.06.2006, 15:03   #40
Водитель "Евы"
 
Аватар для Аянами Рей
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 2,180
По умолчанию

Сессия это зло! Которая портит жазнь студентам! Особенно летом, когда хочется отдыхать!
*в мечтах пребывает на море...
Аянами Рей вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 16:33.



Copyright ©2005 - 2008, Алексей Пехов, pehov.info
Использование материалов сайта разрешено только
по предварительному согласованию с автором
Перевод: zCarot


Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot