Алексей Пехов - официальный сайт Алексей Пехов - официальный сайт

Вернуться   Форум Алексея Пехова > Кольцо Времени > Ффсе

Ффсе Обсуждение любых тем в пределах разумного

Ответ
 
Опции темы
Старый 07.07.2006, 10:43   #61
Прохожий
 
Регистрация: 12.07.2005
Адрес: Донецк, Украина
Сообщений: 7
По умолчанию

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и
"Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает
возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова
индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все
мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди,
которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога
превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда
та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, иногда кукуруза
должна лежать, б***ь, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может
съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея
позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две
секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой
с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и
обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был
завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол,
всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был
предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую
среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45
минут он занимался любовью с официанткой.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло
вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и
прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку
Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут
парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место
принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там
припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком
будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и
топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии
бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота
ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу",
в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и
крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без
скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов.
Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих
пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший
способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в
истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды
Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и
знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе
ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь
из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь
ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в
исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой
существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец,
чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном,
Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена
Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один
юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить
тебя, включая саму комнату.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат
времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду
ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему
пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот
носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел
подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре
погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а
деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что
внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены
кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным
способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится
чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1
УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это
просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие
сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить
электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В
этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку
Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно,
что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает
ВСЁ.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная
вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному
удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в
такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших
не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей
бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает
всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что
темнота боится Чака Норриса.

================================================== ==========
источник - http://jetfraer.livejournal.com/310099.html
Кабан вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2006, 12:14   #62
Большой и Громоподобный
 
Аватар для Rumata
 
Регистрация: 18.01.2006
Адрес: Альтернативная реальность
Сообщений: 1,110
По умолчанию

Я рыдал
Rumata вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2006, 13:14   #63
Свой человек
 
Регистрация: 01.02.2006
Адрес: Столица
Сообщений: 174
По умолчанию


Wash, the Dirty One вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2006, 13:38   #64
Свой человек
 
Регистрация: 01.02.2006
Адрес: Столица
Сообщений: 174
По умолчанию

- Почему на съемки фильма "Титаник" не стали приглашать Брюса Уиллиса?
- Потому что он всех бы спас...
Wash, the Dirty One вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2006, 16:39   #65
Третий в стае
 
Аватар для WereVolf
 
Регистрация: 18.06.2006
Адрес: город Ижевск
Сообщений: 89
По умолчанию

В продолжении темы американской тупости.
Радиоперехват с «Международного канала предупреждения черезвычайных ситуаций на море».
Средиземное море, 2005 год. Район побережья Италии. Сильный шторм. Ночь. Туман.
Передаю по памяти, текст оригинала потерял.

-(Помехи на заднем фоне) Неопознанное судно, говорит NQ10, вы идёте прямо на нас. Измените курс на 90 градусов к югу во избежании столкновения с нами.

-NQ10, измените курс на 90 градусов к северу во избежании столкновения с нами!

-Говорит NQ10 ответ отрицательный, курс изменить не можем. Измените курс на 90 градусов к югу.

-NQ10, немедленно измените курс на 90 градусов к северу!!!

-Ответ отрицательный, измените курс на 90 градусов к югу.

-NQ10, с вами говорит капитан ударного атомного авианосца «Нимитц» флота США! Нас сопровождают три эсминца, крейсер и две подводные лодки. Нас поддерживают две эскадрилии палубных истребителей и штурмовиков! Немедленно уберитесь с нашего курса, иначе мы примем любые меры для обеспечения безопасности нашего корабля!!!

-Говорит NQ10! Нас тут двое. Нас сопровождает ужин, две бутылки пива, собака и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживает радиостанция “Italia” и радиоканал «Предупреждение черезвычайных ситуаций на море». Мы вовсе не собираемся уходить с курса вашего корабля так как мы являемся береговым маяком NQ10 побережья Италии. Вы можете принять любые меры для обеспечения безопасности вашего ё…ного корабля, который разобьётся о наши ё…ные скалы. НЕМЕДЛЕННО измените курс на 90 градусов к югу во избежании столкновения!!!

-Говорит авианосец «Нимитц». Вас поняли. Спасибо.
WereVolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2006, 17:58   #66
Свой человек
 
Аватар для Stinker
 
Регистрация: 09.04.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 168
По умолчанию

Цитата:
Originally posted by WereVolf
По фински здравствуйте - хуево-паево. Очень весело когда на границе в автобус вваливается таможенник финн и на весь автобус орёт такое.
Мне одна девчонка, которая была в Израиле, говорила как на иврите будет "паспорт" и "стиральная машина". Но у меня рука не поднимается это писать
По словам одного японца, по-японски предложение заняться любовью звучит как "сунь-вынь"
Кстати, кто-нибудь знает, как будет "фартук" по-украински? Там вроде бы тоже довольно забавное слово
Stinker вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2006, 18:17   #67
Третий в стае
 
Аватар для WereVolf
 
Регистрация: 18.06.2006
Адрес: город Ижевск
Сообщений: 89
По умолчанию

Я знаю что похохловски форточка - квытырка, стрекоза - залупывка, сексуальный маньяк - злыдень писюкатый.
А презерватив -... Написючник.
пы.сы. Напиши плз "паспорт" и "стиральная машина" на иврите
WereVolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2006, 19:06   #68
Синеглазка
 
Аватар для Кара
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 447
По умолчанию

WereVolf,
<div class='quotetop'>Цитата</div>
Цитата:
А презерватив -... Написючник.[/b]
А не натютёрник?
Про маяк - угорала, хоть и раньше слышала. Кажись, это из Задорнова.
Кабан,
А про Сигала такого же нет?
Кара вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2006, 19:08   #69
Третий в стае
 
Аватар для WereVolf
 
Регистрация: 18.06.2006
Адрес: город Ижевск
Сообщений: 89
По умолчанию

Про маяк - РЕАЛЬНЫЙ перехват. Абсолютно.
А про презерватив... Не знаю. Мне говорили такую версию.
WereVolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2006, 19:44   #70
Третий в стае
 
Аватар для WereVolf
 
Регистрация: 18.06.2006
Адрес: город Ижевск
Сообщений: 89
По умолчанию

И есчё одна фишка из украинского. Там в новых учебниках для средней школы на украинский переводят всё, даже имена
и вот результат:
Александр Пушкин - Сашко Гарматный
Лев Толсьой - Лэвко Дэбэлый
WereVolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.07.2006, 20:00   #71
Прохожий
 
Регистрация: 12.07.2005
Адрес: Донецк, Украина
Сообщений: 7
По умолчанию

-Кара-
про Сигала нет, есть про Боярского

И сотворил Бог человека по образу Своему, и этим человеком был Михаил Боярский. ("Ветхий Завет. Бытие. 1:27")

* По подсчётам специалистов, водоизмещение шляпы Михаила Боярского столь велико, что с лёгкостью вмещает в себя Байкал.

* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров. Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетёрской рапирой перерезал в нём всё живое, тем самым отомстив за насмешку.

* На съёмках фильма "Три Мушкетёра" Михаил Боярский наспор съел живую лошадь. С седлом, стременами и стойлом.

* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на лицо (пардон за каламбур))

* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнётся.

* Чёрный костюм Миаила Боярского - это его естественный кожный покров. Михаил Боярский не стесняется своей наготы.

* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.

* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах Нила поднялся на тридцать процентов.

* Миахаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.

* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.

* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила Боярского.

* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые вставки, смазанные ядом курарэ.

* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).

* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.

* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Маасквы, но её никто не видит, стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила Боярского.

* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил Боярский.

* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился.

* Пластиковая тара из которой Михаил Боярский ел сельдь "Матье", была приобретена Королевой Великобритании на частном интернет-аукционе за 546 миллионов долларов. Она хранится в Букингемском Дворце рядом с королевской атрибутикой.

* Михаил Боярский первым вышел в открытый космос. Это был единственный раз за всю историю, когда Михал Боярский сбрил усы. Так появился миф о Юрие Гагарине.

* Чтобы приручить дикого мустанга, Михаилу Боярскому нужно лишь спеть "Пара-пара-порадуемся".

* Легендарный комдив Василий Чапаев - это всего навсего собирательный образ с Михаила Боярского.

* Однажды Михаил Боярский ради интереса поймал Чёрную Дыру, сунул её в карман, да там и забыл. Теперь Михаилу Боярскому вечно не хватает мелких денег на сигареты.

* Точная копия усов Михаила Боярского хранится в Международной Палате Мер и Усов.

* Как-то раз в ресторане Михаилу Боярскому подали рыбу на шпажках. Выхватив настоящую шпагу, Михаил Боярский пронзил ей официанта, заявив присутсвующим, что шутка была неудачной.

* Вместо позвоночника у Михаила Боярского гриф гитары.

* Говорят, что если долго смотреть на солнце, то можно ослепнуть... Так говорят лишь те, кто не видел улыбки Михаила Боярского.

* Шляпе Михаила Боярского девятьсот миллионов лет. Она обладает развитым интеллектом, имеет пять образований, высший дан по дай-до-дзюку, сочиняет песни и даже планирует выпустить альбом.

* Крис Картер считает усы Михаила Боярского самой загадочной и необъяснимой вещью во Вселенной и даже собирался снять о них эпизод в "Секретных Материалах". Но сюжет зарубили цензоры, заявив, что человечество к этому ещё не готово. Говорят, что за реализацию этой идеи планирует взятся Дэвид Линч.

* Владимир Путин заявил, что (цитата): "Если Россия не возьмёт на Олимпиаде достаточное колличество золотых медалей, мы перестанем показывать Европе и США Михаила Боярского! Долго они протянуть не смогут и сами принесут нам недостающее количество наград!"

* В полнолуние Михаил Боярский обращается лошадью и с удовольствием катает ребятишек.

* Однажды, играя в шахматы с Гарри Кимовичем Каспаровым, Михаил Боярский съел шахматного коня. К слову сказать, партию он выиграл.

* Михаил Боярский может в один присест выпить пятьсот литров водки и съесть двадцать бочек солёных огурцов, а после этого без запинки исполнить "Зеленоглазое Такси".

* Михаил Боярский не любит говорить о Чаке Норрисе!
Кабан вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.07.2006, 00:30   #72
Свой человек
 
Аватар для Хохол
 
Регистрация: 27.09.2005
Адрес: москва- киев - винница
Сообщений: 242
По умолчанию

[quote]
Цитата:
Кстати, кто-нибудь знает, как будет "фартук" по-украински? Там вроде бы тоже довольно забавное слово
Хвартук
А насчет маньяка, стрекозы и презерватива это юмор!
носки-шкарпетки
гвоздь-цвях
Хохол вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.07.2006, 00:50   #73
Водитель "Евы"
 
Аватар для Аянами Рей
 
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 2,180
По умолчанию

Цитата:
Originally posted by WereVolf
Я знаю что похохловски форточка - квытырка, стрекоза - залупывка, сексуальный маньяк - злыдень писюкатый.
А презерватив -... Написючник.
не "квытырка" а "кватырка"
Да и не разговариваем мы так. Просто есть такие что говорят-это не мы придумали-давайте свое придумаем... Глупо...
Особенно про маньяка мне понравилось (будет приставать чел, так я ему скажу кто он.. так он и отстанет)
Аянами Рей вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.07.2006, 10:50   #74
Свой человек
 
Аватар для Stinker
 
Регистрация: 09.04.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 168
По умолчанию

Если говорить об американской тупости, невозможно не упомянуть всенародно избранное "лицо" этой самой нации, известное своими потрясающе "интеллектуальными" высказываниями:

Про умственные способности американского президента уже написаны сотни анекдотов...Некоторые из них:
Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Ирака.

2004 год. Сводка новостей по телевизору:
- В столице США вновь паника. Над Белым Домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.

Буш просит своего косметолога:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает - ответил Буш показав на свой лоб.

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу.
Смотрит, Кеннеди г...но разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит.
Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а Моника ему минет делает.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

Поспорили Буш с Путиным кто из них лучше приколоться друг
над другом. Ну Путин приезжает к Белому дому, заходит в него, садится в лифт и поехал. Приехал на самый верхний этаж, поговорил с
Бушем и поехал назад. И вдруг трос обрывается лифт падает
вдребезги. Оттуда Путин вываливается полуживой, а рядом Буш
стоит и ржет над ним.
Ну очередь Буша, приезжает он в Кремль садится в лифт, а там
одна большая, красная кнопка под стеклом, ну он думает делать
нечего придётся нажимать. Нажал, лифт поехал вверх,
приезжает - двери открываются, а там Путин стоит с картой
и говорит: - Ну чё, стирай к чёрту свою Америку!

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене: "А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?"

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтобы показать. Буш подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько бедт стоить Кока-Кола после 3-й мировой войны?
- Пятьдесят копеек.

"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" - думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

Лента новостей.
Америка начала войну в Антарктиде... Президент Грузии Эдуард Шеварнадзе поддержал Буша в освободительной войне и выслал всех пингвинов из Тбилистского зоопарка

Враг подло напал на наши самолёты в то время, когда те мирно бомбили его города…" (из радиообращения президента Буша к американскому народу).

Буш выступает: "Hаша задача на этот год - убить теppоpизм и поднять экономику". Останавливается, вдумчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Боpмочет: "Кажется, не пеpепутал".

НОВОСТЬ: Когда у нового президента США Джорджа Буша-младшего родилась дочь, демократы облегченно вздохнули.

Прямой эфир CNN. Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй".

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

Из выступления Буша: "Не смотря на всеобщий протест здравомыслящего человечества, мы продолжим войну за освобождения Ирака от иракской нефти!".

Стало известно, что Буш собиpается посетить Россию. В связи с этим, руководители многих госудаpств официально обpатились к Леониду Кучме с пpосьбой пpовести какие-нибудь учения в день пpилета пpезидента США.

1996 год- Вопрос президету Клинтону на слушаниях в Сенате: Вы курили марихуану?
Ответ: Я курил - но не затягивался.
2004 год- Вопрос президету Бушу на слушаниях в Сенате: Вы употребляли алкоголь перед вводом войск в Ирак?
Ответ: Я только полоскал рот - но не проглатывал.

Реальные высказывания Буша
--Florence, SC, 11 января 2000 года
«Hаконец, я....может быть для вас это прозвучит немного по-техасски, но мне это нравится. Когда я говорю о...когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, все мы говорим обо мне.»

--Hardball, MSNBC, 31 мая 2000 года
«Очевидно, что это бюджет. Который имеет в себе много цифр.»

--Reuters, 5 мая 2000 года
«Я думаю мы согласны с тем, что прошлое закончено.»
Южная Калифорния, 15 февраля 2000 года
«Если вы смертельно устали от всей этой циничной политики, от всех этих правил и законов, тогда присоединяйтесь к нашей кампании».

--Pella, Айова, как процитировано в San Antonio Express News от 30 января 2000 года
«Я знаю с какими трудностями вы сталкиваетесь, обеспечивая еду вашей семьей».

-- Отвечая на вопрос, почему он не может задержаться подольше в Hью Хэмпшире, цитируется по New York Times, 23 октября 1999 года
«Поддерживать хорошие отношения с гречанами».

-- При обсуждении вместе со студентами войны во Вьетнаме, Washington Post, 27 июля 1999 года
«Hажатием включить кнопку «выключить»»

-- Оригинальная трактовка Джорджем Бушем Мл. заповеди Иисуса Христа "Возлюби ближнего своего". (Цитата из Financial Times)
«Я бы сказал да абортам, если бы это было правильно. Я имею ввиду, ну да, это правильно. Hо нет, это неправильно, поэтому я говорю нет абортам.»

--Вашингтон, DC, 18 декабря 2000 года, во время своей первой поездки в Вашингтон в качестве кандидата в президенты
«Я думаю, что человеческие существа и рыбы могут мирно сосуществовать.»

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос, потребуется время.

Я думаю, что война - опасное место.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен.

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.
Stinker вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2006, 11:53   #75
Завсегдатай
 
Аватар для Дим
 
Регистрация: 21.07.2005
Адрес: Москва
Сообщений: 87
По умолчанию

Зидан - Матерацци - Мортал Комбат!
http://de.fishki.net/picsp/france_italy_48.gif
Дим вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2006, 12:46   #76
Третий в стае
 
Аватар для WereVolf
 
Регистрация: 18.06.2006
Адрес: город Ижевск
Сообщений: 89
По умолчанию

Армейские перлы
1.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

2.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
Да, я принципиальный, но не дебил!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

3.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!

4.
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Живете, как свиньи в берлоге.
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Он даже погиб!
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

5. Об элементах мира.
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Ложка, товарищи курсанты, состоит из трех частей: держала, черпала и перемычки.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Коpова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

6.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Вы что, первый раз на свет родились?
Если начнется война, меня с вами уже не будет.
Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

7. Последний патрон.
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
WereVolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2006, 14:12   #77
Свой человек
 
Аватар для Хохол
 
Регистрация: 27.09.2005
Адрес: москва- киев - винница
Сообщений: 242
По умолчанию

Сегодня еду в метро! стою в уголочке, читаю книгу! рядом со мной стоит молодой капитан внутрених войск, держит за руку пацанчика, лет 4-5, у которго висит на плече довольно точноя уменьшенная копия АКМ. НА станции Печатники поезд почемуто стоял довольно долго, минут 5.
примерно на второй минуте, пацан воспользовавшись тем что капитан(наверно его отец) отпустил его руку, подходит ко мне упирает ствол игрушки мне в район чуть ниже живота и громко говорит:
-Стоять гн...да! руки за голову, еб.......м в стену уперся! А то кишки швинцом набью!
я вшоке, глаза наверно вот вот на пол вывалятся! У всех кто слышал, лица удивлено-вытянутые!
Капитан подбегает хватает пацана заруку, буркнув извините, оттаскивает в сторону,и присев на корточки, что-то ему говорит! В вагоне тишина.
Капитан встает, пацан медленно подходи ко мне и громко заявляет:
извини парень обзнался, просто на фоторобот сильно похож! вот тут-то у меня начинается истерика, и я давясь смехом, начинаю сползать по стенке!
капитан еще раз буркнув извините, схватил пацана за руку и утащил в другой конец вагона! У остальных пассажиров настроение поднялось очень сильно!
Хохол вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2006, 15:13   #78
Третий в стае
 
Аватар для WereVolf
 
Регистрация: 18.06.2006
Адрес: город Ижевск
Сообщений: 89
По умолчанию

Ха ха ха ха ха ойё ха ха. Хозол ты крут. А пацанчик есчё круче. Давно так не ржал.
WereVolf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2006, 15:17   #79
Завсегдатай
 
Аватар для Inessita
 
Регистрация: 11.04.2006
Адрес: Киев
Сообщений: 80
По умолчанию

Как представила себе эту картину - чуть со стула не упала от смеха.
А в каком метро это было? В нашем или московском?
Inessita вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.07.2006, 15:19   #80
Свой человек
 
Аватар для Хохол
 
Регистрация: 27.09.2005
Адрес: москва- киев - винница
Сообщений: 242
По умолчанию

Цитата:
Originally posted by Inessita
Как представила себе эту картину - чуть со стула не упала от смеха.
А в каком метро это было? В нашем или московском?
а каково мне было? представляешь? я до марьино успокоиться не мог!
Это было в Московском! я теперь в Киеве редкобываю раз в 3-4 месяца.
Хохол вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 17:55.



Copyright ©2005 - 2008, Алексей Пехов, pehov.info
Использование материалов сайта разрешено только
по предварительному согласованию с автором
Перевод: zCarot


Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot